Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
54
Отидохме с жената на покупки. Тя си взе една рокля и отиде в пробната. Излизайки каза:
- Твърде тясна е.
Попитах:
- Кое роклята или пробната?
След това... не помня нищо...
37
- Царю, идвам да искам пу*ката на дъщеря ви!
- Е браво, ти не си като ония чикеджии дето идват да и искат ръката...!
24
Един полковник тръгнал посреднощ на проверка из повереното му военно поделение. Влязъл в помещението на една рота и ахнал. В коридора се търкаляла отрязана човешка глава! Офицерът се изцепил с пълен глас:
- Дневалния!
От спалното се показал полузаспал войник, който търкал гуреливите си оченца.
Командирът на поделението го попитал:
- Какво е това безобразие на пода, бе, редник? Не ме гледай тъпо! Питам те - какво е това?
Оня измъкнал:
- Ами... глава, господин полковник!
Офицерът се озъбил:
- Аз виждам, че е глава! Нещо - не ми следиш мисълта! Защо не е остригана?
21
Иванов служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...
16
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
18
Учениците на Исус разбрали, че е девствен.
Решили да намерят някоя прости*утка и да го образоват.
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но още не си видял най-хубавото от него.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж прости*утката избягала с диви крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той с благ тон им отговорил:
- Влязох вътре и видях една жена с разтворени крака. А между тях ужасна рана. Сложих ръката си върху раната и тя моментално зарастна.
8
Интервю със столетник:
- Вие сте свидетел и на социалната, и на с*ксуалната революция. В коя от тях взехте активно участие?
- В нито една от двете, млада госпожице!
- Ама - защо така?
- Ами, навремето за социалната революция - нямах пушка! А пък сега, за с*ксуалната - нямам пи*ка!
10
- Можеш ли да мериш със шублер?
- Мога.
- Добре, премери това. Колко е?
- Шублер, шублер и половина.
24
- Ако не ми купиш рокля, ще изляза гола, да знаеш!
- Така и така ша излизаш, купи три бири, ма!
22
- Вуте, жена ти оди.
- Па щом не я болят нозете, нека оди.
- Ама она оди по маже.
- Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи.
- Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и.
- Оно па да е гара! А оно спирка!
След време...
- Вуте, иди си дома, жена ти умре.
- А пръво работата, после удоволствието.
Погребали я без него.
След няколко дни:
- Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо.
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб.
- Вуте, това не е гроба на жена ти!
- Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал!
- Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
- Не плачи, бе! Я па че се оженя!
31
- Tи pyсофил ли си?
- Hе. И червенокоси харесвам.
26
- Сервитьорчето, сакам да ми се яви Снежанка и седемте джуджета!
- Кво пък е това?
- Давай една салата Снежанка и 7 малки ракии.
23
Старост - това е когато покрай теб минава много красива жена и ти пречи да храниш гълъбите.
31
- Кога комшията си взе нова кола, ти зе че ме накара и ние да си купиме. Кога комшията си взе шарен телевизор, ти зе че ме накара и ние да си купиме... Кажи ми сега, що да правим?
- Оти бе Геле?
- Ами, па взел си е нова жена...
28