Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело.
На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче...

Добавен преди 2 години 12

Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- ...и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех... О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.

Добавен преди 2 години 34

Един мъж много обичал боб, но скривал тази си пристрастеност от младата си жена, опасявайки се от нейните последствия.
Веднъж той, смятайки, че ще отсъства цял ден, си позволил да изяде супичка от боб, надявайки се, че до вечерта последствията от нея ще преминат. Вечерта жена му го посрещнала на вратата, радостно чуруликайки:
- Скъпи, имам за теб изненада. Трябва да ти вържа обаче очите, за да е пълна.
Той се съгласил, тя му вързала очите и го вкарала в стаята. Поставила го да седне на стол, но в този момент звъннал телефонът. Тя го помолила да не си развързва очите докато не се върне и отишла да говори по телефона. Мъжът седи, усмихва се и предвкусва изненадата. Изведнъж бобената супа отново напомнила за себе си. Заслушвайки се в гласа на жена си той се разслабва и се усмихва блажено. Жена му все още я няма, но желанието е останало и той си позволява още веднъж, и още веднъж, и още веднъж. Чувайки, че тя вече приключва разговора, той дава последен залп, при това с такъв трясък, че чак стъклата на прозореца зазвънели. Решил да припише на котката неприятната миризма.
Връща се жена му, развързва му очите, целува го и му казва:
- Скъпи, днес се навършват точно 3 месеца откак сме женени.
Мъжът вижда насядалите около масата гости, които викат:
- Изненадааааа!!!

Добавен преди 2 години 23

- Искам да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не искаш ли?

Добавен преди 2 години 15

Мама се кара на малкия Хараламби:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Няма да стане!
- Защо?
- Кой глупак ще смени добро дете за мен?

Добавен преди 2 години 22

Попитали радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

Добавен преди 2 години 16

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та е*а в г*зааааааа!"

Добавен преди 2 години 26

- Вчера се запознах с родителите на моето момиче!
- И как е?
- Приеха ме като роден син. Баща и даже ме наби!

Добавен преди 2 години 16

Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
"Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
"Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
"След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на с*кса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът и да се прибере от работа, нашата героиня се потготвила да го посрещне подобаващо. Облякла черен изрязан сутиен, черни бикини и дълги черни копринени чорапи прикрепени с черни жартиери.
Когато благоверният и се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 2 години 15

- Да знаеш, че умея да готвя само зеле и крем карамел!
- И туй ся в тигана, кoe oт двeтe е?

Добавен преди 2 години 32

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 2 години 25

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и и го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите и замина...

Добавен преди 2 години 17

- Дъще, ти сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчен мъж?
- Да бе, мамо! Работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и две деца.

Добавен преди 2 години 18

Срещат се два мъжки члена, стар и млад.
Стария:
- Аз съм добре. Пенсионирах се и сега нощем спя спокойно, никой не ме вдига.
Младия:
- Ти си късметлия. Аз тъкмо заспя и пак ме вдигат.
- А ти не ставай.
- Да бе, пробвах вече... Само дето не ме изядоха!

Добавен преди 2 години 29

Гостенка на сватбата:
- Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.

Добавен преди 2 години 30