Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Да живеят майките!
Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!
23
В едно бедно семейство жената пекла хляб, а мъжът и го продавал в местната бакалия и с получените пари си помагали да преживяват в семейството. Но веднъж бакалинът се усъмнил в честността на бедняка и решил да премери колко тежат хлябовете. Оказало се, че всеки от самуните тежи не 1 килограм, както трябвало да бъде, а само 900 грама. Бакалинът много се ядосал и когато на следващата сутрин беднякът отново донесъл торбата с хлябовете, той му се нахвърлил:
- Повече не ми носи от вашия хляб! Няма да го купувам! Бяхме се разбрали самуните да тежат по 1 килограм, но всъщност те са само по 900 грама. Няма да позволя да ме лъжете повече!
Беднякът много се притеснил, свел поглед и смутено казал:
- Извинете господине, но ние вкъщи нямаме кантар. За мярка използваме един пакет захар от 1 килограм, който аз купих от Вас. С него ние с жена ми измерваме теглото на хляба.
34
На смъртния си одър един стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на преглед при лекар и му плати, защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство, защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството, защото и ти трябва да живееш...
18
Разболял се фараонът, много тежко се разболял. Извикали лекаря. Той го прегледал, изследвал го и му казал:
- О, Велики! Ти ще се излекуваш, само ако преспиш със 100 годишна девственица.
Изпратил фараонът пратеници по цялата Земя и му намерили те 100 годишна девственица. Преспал с нея фараонът и оздравял...
Едва след 5000 години медицината успя да обясни лечебните свойства на пеницилина.
19
Един зестрогонец се увъртал около дъщерята на крупен бизнесмен. Известно време я успивал със сонети и романси. И ето, че един прекрасен ден, нашият герой се изтупал с костюм и вратовръзка. И отишъл да иска ръката на момичето от нейния баща.
Заможният татко го приел насаме в кабинета си. И започнал:
- Млади човече, ще бъда напълно откровен с Вас! Ако обичате Мими искрено и чисто - имате моята благословия! Ако обаче си правите тайно някакви тънки сметки - ще бъдете разочарован горчиво! Бизнесът ми е пред пълен фалит! Чакат ме и съдебни дела от много клиенти за солидно обезщетение! Съвсем скоро авоарите ми в банката ще бъдат поставени под запор! А частен съдебен изпълнител ще конфискува тази огромна къща, както и лъскавата ми кола! Е?! След всичко, което Ви казах - все още ли желаете да сключите брак с Мими?
Зестрогонецът сложил ръка на сърцето си и възкликнал:
- Боже мой, господине! За толкова безсърдечен ли ме смятате? Нима си мислите, че след всичко, което съдбата Ви е нанесла, аз ще Ви лиша и от единствената Ви дъщеря? Не, и дума да не става!
12
- Какво е страшна жена?
- Събуждаш се с махмурлук. Виждаш я в леглото си. Тя още спи. Положила е главата си върху ръката ти. А ти си прегризваш ръката и побягваш!
15
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал, бе?
18
Двойка на средна възраст гледала " Спасители на плажа". По едно време, съпругата казала кисело:
- Не разбирам какво толкова и харесват на тая Памела Андерсън. Ами, то - ако и махнеш силиконовите гърди, модерната прическа и скъпият грим - на какво ще заприлича?
Мъжът и въздъхнал тежко:
- На теб!
25
Двама юристи извадили домашни сандвичи в заведение.
- Не трябва тук да консумирате своя храна! - казва им сервитьорът.
Те се спогледали, разменили си сандвичите и започнали да ядат.
34
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски...
19
Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!
37
Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!
13
На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
23
Двама смотаняци разглеждали обяви за запознанство:
- Я виж тази: "Дългокрака хубавица с мерки 95-60-90 си търси сериозен приятел!" - Дали да не и се обадим, а?
- А какво означават всъщност тези мерки?
- Щом е дългокрака, явно единият и крак е 95 сантиметра, а другият - 90 сантиметра!
- Брей, на тая единият и крак е по-къс от другия! Дали да не се откажем, а?
- А, бе, щом е хубавица - за куцането ще направим един компромис! Обаче, тия 60 сантиметра между краката и малко ме притесняват!
5
Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!
17