Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 90км/ч. За къде така бързахте?
- Да ви донеса ей тези двадесет лева...
24
- Добро утро! Какво да бъде?
- Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
От опашката:
- А едно въже, за да не се мъчите?
25
Прибира се мъжът и вика на жената:
- От днес внасям демокрация в нашия дом!
- Как така? - пита го жената.
- Еми, ако искаш с*кс - 10 лв грубо на пода, 50 лева за приятно на леглото и 100 лв с изискана вечеря и всички екстри.
- Добре тогава - съгласила се жената и му вади 100 лв.
- Охо - зарадвал се мъжът- значи искаш изискано в ресторант и т.н. Хайде приготвяй се тогава да те водя някъде.
- Никакъв ресторант, никъде няма да ходим. Искам 10 пъти грубо на пода...
26
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя, давам ти я.
Ще ремонтираш ли?
- Ще спя...
36
Понеделник сутрин. Автобусна спирка. Пристига автобусът. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно и помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа.
- К`во, боли ли?
- Не боли, но е обидно.
- Хич не и обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по математика. Тя си е такава - зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти и помагаше, аз я ощипах няколко пъти по задника...
30
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
16
Жена стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там.
Докато прелиства, се чува ужасяващ вик... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече отново пита...
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола, отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, ан*лен с*кс и всичко... искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...
22
В някаква фирма започнали съкращения. Една служителка с десет години стаж също попаднала в черния списък. Млада мацка от нейния отдел и казала философски:
- Така е, колежке, така е! Когато се разклати ситото - едно изпада, друго - остава!
Ветеранката и отговорила:
- А, бе това ми е ясно! Нещо друго недоумявам. Защо изпаднах АЗ, дето съм вряла и кипяла в тая работа. А теб, младата и неопитната те оставят?
Мацката обяснила:
- Ами, виж, сега, колежке... Когато ситото се разклати, ти си стисна здраво краката и изпадна през първата дупка. А аз - моите крака ги разтворих широко. И се закрепих стабилно на ситото отгоре!
13
И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шиб*ната работна седмица...
19
В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
22
- Нали каза, че съм специална?!
- Така беше!
- Да! Аз и още три жени!
- Казах, че си специална, а не единствена.
13
Семейна двойка при психолог. Мъжът:
- Докторе, а бе тая моята... как и беше името, се оплаква, че не и обръщам внимание...
15
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!
22
- Докторе, вече трета вечер сънувам един и същи мъж!
- И какво?
- Ми, омръзна ми!
8