Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Всички ние трябва да живеем с нашите разочарования. А аз трябва и да спя с моето.
10
Жената на Вуте се залюбила с комшията Геле. Обаче, мъжът и бил подозрителен, селото - малко, жителите му - все зяпачи и клюкари. Затова, двамата измислили хитър план. Пробили дупка в живия плет, който делял двете къщи.
Дуда заставала от едната страна, запретвала си полите и се допирала плътно заднешком до пробития отвор.
А от другата страна, Геле си подавал мъжкото достойнство и почвала голяма веселба!
Не щеш ли, Вуте веднъж се прибрал по-рано от кръчмата и заварил жена си в странната поза! Попитал я строго:
- Дудо, що чиниш там, мари?
Тя му отговорила гузно:
- Ааа, нищо особено! От много седене дома ми се схванАла шундата. Та Белчо, волът на комшиите ми я разтрива с муцуната си.
Вуте се замислил:
- Е, па и на мене, от много седене у кръчмата ми се е схванАл г*зо! Я се дръпни оттам!
Жена му - изпълнила нареждането. Вуте си смъкнал потурите, надупил се край отвора и рекъл:
- Айде, Белчо! Разтривай ме и мене!
След малко се провикнал ядосано:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!
24
Бил Гейтс отишъл в рая. Свети Петър му казал радушно:
- Влизай, влизай чадо! Настанявай се! Виждаш ли оная кирпичена колиба без прозорци и външен нужник?
Ей, там ще живееш!
Богаташът ахнал:
- Ама, защо такава мизерия? И кой живее в съседната къща? Оная, мраморната на три етажа, с открит плувен басейн и площадка за хеликоптери? Да не е на някой, който е открил лекарство против рак?
Райският ключар отговорил:
- О, не, сине мой! Там е настанен капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс се разтреперал от възмущение:
- Не мога да повярвам на ушите си! Значи, аз - компютърният гений, който създаде "Уиндоус" съм наврян в някаква съборетина! А тоя некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък е в кралски палат! Къде е справедливостта?
Свети Петър свил рамене:
- Ами, все пак - " Титаник" се издъни само веднъж!
28
Добре облечен бизнесмен разговаря със специалист по животните относно камилите.
- Камилата е уникално животно. Тя може дълго време да не пие защото течността излиза много бавно от нея, приблизително за две седмици. Защо искате да знаете?
- Купих си камила и се пошегувах с нея.
След това звъни на някого:
- Кольо, забележи майтапа-това животно още две седмици няма да изтрезнее.
10
Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"
32
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
25
Две блондинки отишли на плажа без кавалер. В един момент забелязали някакъв мускулест красавец, той пък - без дама. Първата русокоска прошепнала:
- Тоя е готин пич! Дали е свободен и необвързан? Срам ме е да го попитам!
Другата и отговорила:
- С тоя срам - все самичка ще си останеш! Чакай, аз ще проуча нещата!
И така, тя отишла при въпросния господин и подхванала:
- Здравейте! Нима хубавец като Вас е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Какво да ви кажа? Когато човек е бил дълго време в пандиза - отвиква да общува с нежния пол!
Русата се стъписала:
- Ама за какво сте лежали в затвора?
Събеседникът и отговорил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си съпруга! Пълни глупости!
Блондинката се заинтересувала:
- А с втората си съпруга - как се разделихте?
Оня обяснил:
- Застрелях я при законна самоотбрана!
Мацката задълбочила разговора:
- А с първата поддържате ли някакви контакти?
Пичът махнал с ръка:
- Тя загина при нещастен случай. Без да иска се подхлъзна девет пъти и все си удряше главата в теракота!
Блондинката се захилила до ушите и се провикнала към приятелката си:
- Мими, Мими, идвай бързо!
Човекът е свободен!
21
Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Вярно ли, че си се подигравал с мене, затова, че нямам крака?
Зайо Байо отговорил:
- Извинявай! Беше тъпа шега! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!
30
Клаксонът на автомобила се използва за предупреждение с цел предотвратяване на произшествие. За това се ползва и по време на сватба, но в повечето пъти вече е късно.
14
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
16
Един особняк отишъл на козметичен хирург:
- Имам едно малко странно желание. Може ли да ми направите пениса като на смърф?
Оня му отговорил:
- Господине, аз имам етични принципи. Не мога да взема пари, за нещо, което може да си направите и сам. И то - напълно безплатно!
Пациентът се учудил:
- И как по-точно ще стане това?
Докторът обяснил:
- Окачете си с канап една тежка гира на члена. И елате пак след една седмица.
Когато уреченият срок изтекъл, особнякът се появил отново. Свалил си гащите и попитал:
- Е, докторе? Пенисът ми изглежда ли вече като на смърф?
Хирургът отвърнал:
- А, бе на цвят сте го докарал едно към едно! Ама на дължина - малко сте прекалил!
9
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
25
Целунал принцът жабата, а тя му промълвила нежно:
- И к'во - жена ти не ти пуска вече, а?!
19
- Как разбираш че е дошла есента?
- По джибрите! Всяка сутрин и вечер трябва да ги разбърквам...
10
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
24