Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Трима приятели си споделяли кой е най-хубавия сън, който някога са имали. Първият започнал:
- Моят беше, когато сънувах, че се женя за царската дъщеря!
Вторият се включил:
- А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо като волна птица!
Накрая се обадил и третия:
- А пък моят беше, когато сънувах, че ме бесят!
Другите двама се стъписали:
- Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
- Как така - кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!
20
- Докторе, имам голям проблем! Когато видя хубава жена ужасно се възбуждам! И за няколко секунди - бързо и мощно се изпразвам!
- Добре, господине... Свалете си гащите! Да видим сега къде се крие този Ваш проблем...
- Мисля, че е върху престилката на сестрата!
9
Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!
22
- Защо не се ожени, Холмс?
- Сватбата създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би...
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...
28
Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да и покаже кой командва:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна на забрадката, да знаеш, че съм в много лошо настроение и изобщо да не ме заговаряш, а направо да почваш да метеш двора. Ако китката ми е от дясната страна да знаеш, че не съм в добро настроение, изобщо да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш обяда. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и изобщо да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш тихо подир мене и като ти поискам нещо да ми принасяш.
Снахата отговорила:
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на хурката на коя страна ти е китката.
11
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действие:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа--там сте, покрит с хартия!
30
Две приятелки си говорят.
- Аз ще полудея от децата си!
- Защо?
- Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.
18
В кабинета на ортопеда влязъл видимо нечистоплътен пациент:
- Докторе, от краката ми се излъчва някаква ужасна миризма! Дали не съм хванал някаква болест?
Медикът отговорил:
- Дайте да погледна, господине! Събуйте си обувките и чорапите!
Когато това се случило, медикът казал ядосано:
- Каква болест, бе, господине? Просто - краката Ви са ужасно мръсни! Защо не вземете да ги измиете?
Пациентът промърморил:
- Вижте сега, докторе... Той, и джипито ми каза същото. Ама аз - реших да се консултирам с тесен специалист!
17
Заекът тичал с всички сили из гората. Видял го Ежко и се провикнал:
- Хей, приятелю, къде си се разбързал такъв? Спри се малко да си полафим!
Любителят на моркови отвърнал:
- Не ме спирай, братко! Грози ме страшна беда!
Бодливото животинче се разтревожило:
- Каква беда, бе, друже?
Дългоухият обяснил:
- А, бе лъвицата е бременна! И мъжът и разбрал, че не е от него!
Таралежът се зачудил:
- Чакай малко сега... Ти, какво общо имаш с лъвицата? Нали - никога не сте били интимни с нея?
Заекът въздъхнал:
- А, бе, нали го знаеш какъв ревнивец е лъвът? Сега, сигурно - всички велики еб*чи сме заподозрени!
6
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии тестиси.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталните по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталните по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз?
Стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
Стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?!
И още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
15
- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам!
- Pocи Кирилова, не можем да сложим този текcт на песента, я дай пак!
- Бoca пo acфалта, въpвя си...
18
Попитали Радио Ереван:
- Как е на китайски "Боли ме главата"?
Радиото отговорило:
- Такъв израз няма! Затова са милиард и половина.
12
Нова секта.
Свидетели на НОИ.
Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия...
32
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.
24
Веднъж, Лъжата и Истината влезли в една гостилница. Яли и пили на корем. Нагостили се богато и пребогато. По някое време, станали да си ходят. Гостилничарят подвикнал след тях:
- Чакайте малко! Ами - сметката?
Лъжата го погледнала учудено:
- Е, как? Нали - вече ти платихме?
Онзи възразил:
- Как така сте ми платили? Пукнат грош не сте ми дали!
Лъжата настояла:
- Грешиш, човече! Ние вече ти платихме! Та, даже - и щедър бакшиш ти оставихме!
Гостилничарят се обърнал към нейната спътница:
- А, ти, Истино - защо мълчиш? Нали си по-силна от всякакви лъжи? Нали си винаги на страната на онеправданите? Кажи, нещо, де!
Тя му отговорила замислено:
- Да, вярно е - Истина съм! Ама, какво да направя като и аз ядох и пих?!
11