Млада и красива студентка по медицина се явила на изпит. Професорът и казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя се усмихнала:
- За кой - по-точно, господине?
Те са общо тринайсет!
Изпитващият се изумил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке? Я ми ги избройте!
Сладураната започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Когато професорът се прибрал вечерта у дома - казал на жена си:
- От сто години се занимавам с медицина. Мислех си, че знам всичко за строежа на човешкото тяло. Обаче - днес научих нещо ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена.
Оная ахнала:
- Е, как така - тринайсет? Я ми ги изброй!
Професорът започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А, сега, де! Имаше още един, ама - кой ли беше?...

Добавен преди 2 години 7

- Скъпи, бях на фризьор, маникюр и козметик! Какво мслиш?
- Че ми вредиш - пълна си с оцветители, ароматизатори и консерванти...

Добавен преди 2 години 12

Два орела видели един военен изтребител. Първият се удивил:
- А, бе, тая птица - много бързо хвърчи!
Вторият му отговорил:
- Какво се чудиш, бе? И на теб да ти се запали г*за, и ти така ще хвърчиш!

Добавен преди 2 години 11

Една габровка поканила гости. Когато всички седнали на масата, тя ги подканила с усмивка:
- Яжте и пийте, колкото ви душа иска! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, стрино!
Тя отклонила предложението:
- Ааа, айде, няма нужда! Аз - като ви гледам как плюскате - нещо ме яде отвътре!
По някое време, посетителите станали да си ходят:
- Благодарим за всичко, стопанке! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Тя махнала с ръка:
- Ееей, вие пък сега! Какво са двайсет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя сега!

Добавен преди 2 години 13

В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това, че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът, който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил, но поискал кокосови орехи.
Извадил си члена и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал:
- Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
- Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.

Добавен преди 2 години 17

Двама приятели си говорят:
- Абе Иване, да те питам нещо: как правиш така, че всеки ден си с някоя жена, а нито си някой красавец, нито правиш нещо за да ги привлечеш?!
- Много е просто. Идва при мен жената и иска да се запознаем, после ме кани у тях, а там веднага се съблича и почваме да правим с*кс.
- А какъв е трика?
- Трикът е елементарен. След с*кса се правя на глух. Тя ми говори, крещи ми в ухото, а аз се правя, че нищо не чувам. Чак след час почвам да чувам и отговорям.
- И само заради това жените ти се натискат така?
- Разбира се. После тя разкава на приятелките си, че след с*кс ставам глух за час. Те не и вярват, и всяка идва да провери сама.

Добавен преди 2 години 21

Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.

Добавен преди 2 години 23

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 2 години 22

Най-добре защитени пари от инфлацията, са навреме и рационално изхарчените!

Добавен преди 2 години 25

Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа ли?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.

Добавен преди 2 години 17

Въпрос:
- Какво е сила?
Отговор:
- Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и!

Добавен преди 2 години 20

В спешното отделение
- Какво се е случило с вас?
- Жена ми ме изхвърли.
- И затова скочихте от третия етаж?
- Не съм скачал...

Добавен преди 2 години 20

В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно - казал Свети Петър.
- Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата. Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя. Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя. Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя. Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър - Искаме да се разведем. Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.

Добавен преди 2 години 18

Един образ решил да даде семенна течност за изследване. Лаборантката му връчила малко бурканче с капачка и му казала:
- Идете зад оня параван и действайте!
Оня стоял там пет минути, десет, петнайсет...
По някое време, служителката се приближила от външната страна:
- Какво става, бе, господине? Нещо - много се забавихте?
Оня се обадил зад паравана:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо с дясната ръка!
Служителката подбелила очи:
- Ами, тогава - опитайте с лявата!
Изтекъл още четвърт час.
Лаборантката, леко изнервена се поинтересувала:
- Как е положението при Вас?
Изследваният мъж споделил мрачно:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо и с лявата ръка!
Оная вече се троснала:
- Пробвайте и двете ръце едновременно! Хайде, че и други чакат своя ред!
След някакъв разумен срок, жената дала зор:
- Какво става? Готов ли сте най-сетне!
Онзи отговорил унило:
- Съжалявам! И с двете ръце не се получава. Не ми остава нищо друго, освен да опитам със зъби!
Лаборантката се шашнала:
- Ама, как така - със зъби? Да не сте се побъркал случайно?
Образът обяснил:
- Ами, какво друго ми остава, бе, госпожице? Пробвах първо с дясната ръка. След това - с лявата ръка. Накрая - и с двете.
Ама, не мога да я развинтя тая ш*бана капачка и това си е!

Добавен преди 2 години 15

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единият казва на другия:
- Значи само да се приближиш до мен и ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен."

Добавен преди 2 години 16