На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
- Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
- Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
- Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!

Добавен преди 2 години 13

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол!?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- !!!???
- Включват светлината след 30 сек.
- всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти...
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Добавен преди 2 години 15

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

Добавен преди 2 години 16

Пешо и Гошо видели през нощта тъмен силует върху оградата.
- Врана - предположил Пешо.
- Котка - казал Гошо.
- Дай да хвърлим камък - предложил Пешо - Ако полети е врана, а ако побегне - котка.
Хвърлили камък, силуетът полетял.
- Аз ти казах - врана! - обобщил спора Пешо.
- Ако не бях видял с очите си - промърморил Гошо - никога нямаше да повярвам, че котките могат да летят.

Добавен преди 2 години 10

Звъни телефонът. Младежът се провиква:
- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще и се обадя след малко.
- Докторът от венерическото отделение е...

Добавен преди 2 години 8

Млад мъж, с отлични препоръки и професионални квалификации, но с нервен тик, на интервю за работа.
Мениджърът, водещ интервюто:
- Вижте, всичко е много добре, отговаряте на изискванията за длъжността, но не можем да ви приемем. Работата е свързана с постоянно общуване с клиенти, а с този ваш тик - непрекъснато да намигате...
Кандидатът за мястото:
- А, това ли! Не се притеснявайте, изпивам два аспирина и тикът изчезва веднага.
Междувременно рови из джобовете си и търсейки аспирина изважда подред няколко различни презе*ватива. Намира таблетките, изпива ги и действително спира да намига.
Мениджърът:
- Разберете, нашата кантора е с отлична репутация! На позицията, за която кандидатствате ще се налага непрекъснато да общувате с клиенти, а вашият морален облик не е съвсем наред, съдейки по видяното.
Кандидатът:
- Какво говорите? Та аз съм женен мъж с две деца! А колкото до това - (показва презе*вативите) - опитайте се вие, намигайки, да поискате аспирин в аптеката!

Добавен преди 2 години 19

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво си приличат случайният с*кс и интервюто за работа?
Отговор на радиото:
- Винаги завършват с думите "Непременно ще ви се обадим!"

Добавен преди 2 години 13

Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!

Добавен преди 2 години 15

Младата учителка по български погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!

Добавен преди 2 години 17

- Откак изневерих на жената, съм и забранил да готви гъби.
- Ти пък, да не мислиш, че тя е светица!
- Не знам! Накара ме да продам пушката...

Добавен преди 2 години 15

- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, що?
- Ми една ми каза, че довечера ще ми прави и аз не знам кое точно да си измия...

Добавен преди 2 години 10

Дете пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз мислех така...

Добавен преди 2 години 16

Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!

Добавен преди 2 години 27

Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.

Добавен преди 2 години 19

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
- Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво ядохме, бе???

Добавен преди 2 години 9