Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98757 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Добър ден, обаждаме се от TELENOR, бихте ли ни казали какъв Интернет ползвате и дали сте доволни?
- Ползвам на комшията и съм много доволен!
29
Грузинец, бивш музикант, който свири на флейта разказва историята на живота си:
- Свирихме на африкански крал. На него много му хареса и нареди да ни дадат толкова златни монети, колкото се съберат в инструмента. В тъпана влязоха 2000 монети, в контрабаса 1000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за немския крал. На него му хареса и нареди да ни дадат толкова марки, колкото се поберат в инструмента. В тъпана влязоха 3000 марки, в контрабаса 2000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за руския цар. На него не му хареса и заповяда да натикат инструментите в задника ни. Тъпанът не се побра, контрабасът не се побра, а този дяволски инструмент влезе със си-бемол.
24
- Викайте по-силно, че нищо не се чува при мен! - провикна се баба Пенка от долния етаж и сложи край на семейния скандал.
17
Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.
33
След първа брачна нощ бащата пита сина си как е минало и дали е имало сефте.
Синът отговорил:
- Тате няма дупка.
- Как така бе сине.
- Ей така няма.
- Добре сине, довечера ще пробваш пак и ако не стане, ще я водим при бай Христо.
На следващата сутрин се повторило всичко.
Бащата казал:
- Ами, няма какво да се направи и ще трябва да заведем снахата при бай Христо.
Завели те снахата и я оставили. Когато снахата се върнала вечерта решили да правят първата брачна нощ. На сутринта бащата умирал от любопитсво и попитал сина си как е минало, а синът отговорил:
- Тате ама много надолу между краката я е направил.
Бащата:
- Ех да е*а неговата мама, и на майка ти там я направи.
11
Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
17
В ресторанта един подпийнал господин отива до оркестъра и започва да им се оплаква:
- Ей, хора... егати скапания живот! Жената - хойка по чуждо, шефът ми пълен идиот, децата пък - пройдохи и непрокопсаници. Едното уиски ми е утехата!
- Аа, знаем го този блус. Сега ще Ви го изсвирим.
10
Първа среща:
Тя:
- Охх, извинявам се, че позакъснях!
Той:
- О, нищо подобно! Просто аз дойдох час и половина по-рано!
13
Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.
28
Еротика за семейни:
Той бавно отмести бикините и на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
15
Бай Ставри паднал в банята и си счупил ръката. Сега цяло село се чуди, какво е правил у събота в банята...
23
Седи един мъж в кръчмата и си пие ракия.
По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата и една кола профучала-блъснала го, направо го натрошила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран
и си казва:
- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен.
22
Журналист решава да напише книга за условията в затвора. Уреждат му една година престой, но го съветват:
- За да нямаш проблеми с останалите, като те питат за какво си, казваш, че си по чл. 568, ал. 7.
Влиза нашия в пандиза и още първия ден идва тартора на отряда:
- От утре ще ми оправяш леглото и ще ми носиш закуската. А, ти за какво си тук?
- Чл. 568, ал. 7.
Тарторът изтръпнал:.
- Ъъъ добре, от утре аз ще ти оправям леглото и ще ти нося закуската.
След престоят, журналиста пита:
- Всичко мина добре, но какъв е този чл. 568, ал. 7?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
17
Един кандидатства за работа в операта:
- Можете ли да пеете?
- Не, но мога да изпълнявам арии с пръдня.
- Можете ли да демонстрирате?
Нашият взел ноти на Вивалди и "изсвирил" цялата ярия.
- Имате удивителен талант. Ако ви дадем едни други ноти, дали ще можете?
Взел нотите, гледа, мръщи се... чуди се и накрая казва:
- Няма да мога!
- Защо?
- Защото на две места има опасност да се насера.
24
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
33