Един кандидатства за работа в операта:
- Можете ли да пеете?
- Не, но мога да изпълнявам арии с пръдня.
- Можете ли да демонстрирате?
Нашият взел ноти на Вивалди и "изсвирил" цялата ярия.
- Имате удивителен талант. Ако ви дадем едни други ноти, дали ще можете?
Взел нотите, гледа, мръщи се... чуди се и накрая казва:
- Няма да мога!
- Защо?
- Защото на две места има опасност да се насера.

Добавен преди 2 години 24

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 2 години 33

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Добавен преди 2 години 20

Живяла някога една Червена Шапчица. Веднъж си вървяла тя през гората и плачела-цялата в сълзи. Срещнал я Мечокът:
- Защо плачеш, Червена Шапчице?
- Разбираш ли, Мечо, на моята възраст на момичетата вече им изникват косъмчета на хълмчето, а при мен няма нищо-как да не плача?
Съжалил Мечокът девойчето, откъснал си опашката и я поставил върху хълмчето ѝ. Оттогава мечките нямат опашка.
Продължила нататък из гората Червената Шапчица и пак заплакала, а насреща и иде Щъркелът.
- Защо плачеш така, Червена Шапчице?
- Как да не плача, скъпи мой Щърко, след като момичетата на моята възраст отдавна не са девствени и само аз си ходя такава?
Съжалил Щъркелът момичето и разкъсал с клюн химена ѝ. Оттогава всички щъркели имат червени клюнове.
Продължила да върви Червената Шапчица, стигнала до едно езеро, седнала на брега и заплакала още по-силно. Излязла от езерото Златната Рибка и я пита:
- Защо плачеш така, Червена Шапчице?
- Как да не плача, Рибке, след като момичетата на моята възраст знаят какво е това орг*зъм и са го изпитвали и само аз нищичко не знам?
Съжалила я Златната Рибка, излязла от езерото, поработила с опашка и довела момичето до орг*зъм.
Само че оттогава никой не може да разбере дали пиздата мирише на риба, или рибата мирише на пизда.

Добавен преди 2 години 23

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презе*ватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

Добавен преди 2 години 24

Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...

Добавен преди 2 години 30

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 2 години 24

Мома Борянка се омъжила за момъка Генчо. След няколко дни се прибрала при майка си, имало проблем, малка му била оная работа. Майката на Генчо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и му казала:
- Я бе Генчо, я си свали потурите!
Генчо хъката-мъката свалил потурите, гледат мъжеството му педя и нещо. Майката на Генчо казала на майката на момичето:
- И да кажеш на вашата Борянка, че някой много я е разглезил!

Добавен преди 2 години 16

Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Деде, няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Сяда дядото на земята, зъболекарката пристъпила към него и дядото изревал:
- ААААААААА!!!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо, още не съм го хванала, ти ревеш.
Дядото:
- Ти не си го хванала, ами си го и настъпила!!!

Добавен преди 2 години 16

Мъж отива към прозореца, отваря щорите и казва на жена си:
- Не ти ли се струва, че днес е един прекрасен ден?
Жената:
- Какво искаш да кажеш с това, скъпи?
- Спомних си, какво казваше...
- Какво?
- Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!

Добавен преди 2 години 36

Вървяла си Кума Лиса през гората и видяла, че Гаргата лети наобратно.
- Ей, Гарго, защо летиш наобратно?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
- Хубаво нещо била демокрацията! - казала си Лиса и започнала и тя да върви със задника напред. Както си вървяла така, от един храст изскочил Кумчо Вълчо и докато Лиса се усети, я изненадал отзад. Опомнила се тя и го попитала:
- Вълчо, какво е това сега, защо го направи?
- Нали е демокрация, Лисо?! Правя каквото си искам.
Продължила Лиса, но и Зайо, и Меца, също я изненадали отзад. Ядосала се, тръгнала тя да търси Гаргата и какво да види - лети си тя отново напред.
- Гарго, защо ме подлъга с тая демокрация? Цялата гора ми се изреди заради тебе!
А Гаргата и отговорила:
- Ами, Лисо, това е положението! За нас горе е демокрация, а за вас долу си е чисто е*ане!

Добавен преди 2 години 35

Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо и видял гащичките. Тъка се случило няколко пъти. Майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Марийка отвърнала:
- Спокойно, мамо, аз си ги свалих.

Добавен преди 2 години 19

Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв.... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...

Добавен преди 2 години 34

Млад мъж отишъл да се изповяда пред свещеник.
- Отче грешен съм.
- Успокой с е, синко. Кажи ми, защо мислиш че си грешен?
- Вчера се разхождах в парка и гледам отдалече, под едно дърво лежи красива гола жена.
- Това още не е грях, синко.
- Да, ама аз се приближих и се загледах.
- И това не е грях синко, но вече това е изкушение.
- Точно така. Изкушение и то голямо. След това мацката леко си раздвижи краката и ме погледна някакси игриво.
- Това вече е много силно изкушение, синко.
- А така. А аз през цялото време стоях като вцепенен, докато тя накрая си тръгна.
- Да, синко. Грешник си ти. Голям грешник. Много голям грях си направил, че не си се възползвал, ренде такова!

Добавен преди 2 години 11

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш"?
- Шише paкия!
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка!
- Страхотно, колега! Едно питие с "К"?
- Каса биpa!
- Великолепно, колега и последен въпрос:
- Едно питие с "Е"?
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса биpa!

Добавен преди 2 години 21