Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа... не знам, жена ми каза тука да седя.

Добавен преди 2 години 15

Минава младеж покрай много готина мацка на плажа и почва да я сваля:
- Извинете, може ли да ми дадете една цигара?
Тя мълчаливо му подава.
- А огънче да Ви се намира?
Без да каже нищо вади и запалка.
- Дали бихте ми дали и телефонният си номер?
- А барабанче не искаш ли да ти дам?
- За какво ми е барабанче?
- Да водиш колоната на тези, които ги пращам на майната си...

Добавен преди 2 години 12

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...

Добавен преди 2 години 22

- Скъпи, ако ти предложад да се ожениш за мен безплатно, или за най красивата на света и ти дадат 1 милион долара, какво ще избереш?
- Теб, разбира се!
- Така значи! За теб аз не съм най красивата на света!

Добавен преди 2 години 26

- Скъпи, помниш ли тази сутрин как тичах из апартамента и виках - намерих ги най после тия ключове?
- Помня, и кво?
- Видя ли къде ги сложих след това?

Добавен преди 2 години 25

При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!

Добавен преди 2 години 17

Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби - обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета - отвърнала жената - не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. - отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!

Добавен преди 2 години 29

- Господине, какво правите в езерото?
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!

Добавен преди 2 години 24

Един психолог забелязал на улицата някакъв човек да се държи с две ръце за корема и да се превива с измъчено изражение! Специалистът попитал загрижено:
- Господине, да не Ви мъчи язвата? Или жлъчката? Апендикса? Да повикам ли бърза помощ?
Оня обяснил:
- Не, благодаря! Добре съм със здравето! Просто - ужасно ми се с*ре! Всеки момент - ще напълня гащите!
Психологът казал назидателно:
- Господине, всичко е въпрос на силна воля и самоконтрол! Трябва да пробвате позитивно самовнушение! Повтаряйте си на глас високо и твърдо:
"Не ми се с*ре! Не ми се с*ре!"
И напънът - ще отмине! Хайде, опитайте!
Завалията започнал:
- Не ми се с*ре, не ми се с*ре, не ми се с*ре... ОПА!!! Не се наср*х, не се наср*х...

Добавен преди 2 години 28

В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?

Добавен преди 2 години 13

Мерилин Менсън често посещавал баба си. Старицата така и не могла да разбере, защо всеки път смъртта си отива и не я взема.

Добавен преди 2 години 18

- Знаеш ли, че ако пръднеш в космоса ще се придвижиш напред?!
- И в градския транспорт е така...

Добавен преди 2 години 17

По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Има, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- А-а-а вярно бе! С червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 2 години 23

Пищна наша блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен гларус и галантно се представя:
- Христос Василакис!
След кратък размисъл... Дамата:
- Bоистина Василакис!

Добавен преди 2 години 24

Годините на перестройката. Горбачов влязъл в една обществена баня. Всички панически прикрили интимните си части. Съветският лидер се усмихнал:
- Ама, другари - моля Ви се! От какво се притеснявате? И аз съм човек като всички вас! Продължете да се къпете спокойно!
Един от голите мъже се обадил:
- Михаил Сергеевич, ние от Вас изобщо не се притесняваме! Ама, нали - Раиса се мъкне навсякъде с Вас... Помислихме, че е дошла и тука!

Добавен преди 2 години 3