Вицове » Крикор и Гарабед

Вицове за Крикор и Гарабед

Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 14105

Някакъв пич имал 50 сантиметров член. Това му създавало редица неудобства и той си мислел как безболезнено да си го подкъси. Един приятел го посъветвал:
- Иди при Омагьосаното езеро. Там ще срещнеш златната жаба. Задай и някакъв въпрос. И ако ти отговори отрицателно, членът ти ще стане по-къс с десет сантиметра!
И така, нашият герой отишъл на уреченото място. Не след дълго, оттам се показало вълшебното животно. Надареният мачо попитал:
- Мила жабке, ще се омъжиш. ли за мен?
Оная го погледнала презрително и отсякла:
- Не!
И наистина, мъжкото му достойнство от 50 се смалило на 40 сантиметра! Обаче, пичът си казал:
"А, бе, пак е прекалено голям! Я да поработя още по въпроса!
И на другия ден отново отишъл при Омагьосаното езеро. Когато видял говорещото земноводно, той подхванал старата песен:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя се троснала:
- Не!
И огромният пенис станал вече 30 сантиметра!
Неговият притежател се замислил:
"Все още не е в рамките на нормалното. Я да ида за последно! Оная кекерица да ми го направи точно 20 санта. Така ще бъде идеално! Хем ще е достатъчно голям, хем - няма да е чудовищен!"
И така, пичът се отзовал за трети път край Омагьосаното езеро. Когато видял квакащото създание, той задал дежурния си въпрос:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя направо побесняла и се развикала истерично:
- А, бе, ти нещо - глух ли си, бе? Ти, нещо - малоумен ли си, бе? Казах ти вече - НЕ, НЕ, и НЕ!!!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню - две големи топки украсени с разни треви.
- Какво беше това? - поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
- Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
- Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава се една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски!
- Абе, идиот, това са ана*ни свещички и рецепта от доктора, бе!

Добавен преди 2 години 30 Преглед

- Скъпи, току що влязох в стаята на децата, а те правят магии и викат демони!
- А не те ли смути фактът, че точно в този момент влизаш ти?!

Добавен преди 2 години 56 Преглед

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра...
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа. Решил преди вечеря да удари една студена биричка. Когато отворил вратата на хладилника, обаче - той изпаднал в шок. Вътре се бил намърдал някакъв чистак гол пич! Нашенският Отело креснал страховито:
- Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
- Аз съм Васко!
Домакинът присвил очи подозрително:
- И какво правиш тук?
Голият обяснил:
- Ям луканка!
Тъпакът смотолевил объркано:
- А, добре тогава!
На другия ден, нашият герой разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се присмели:
- Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Малоумникът откачил рязко и се втурнал към къщи! Когато влязъл, веднага се насочил към хладилника. Обаче, там го чакала нова изненада. Вътре се криел съвсем друг гол пич!
Домакинът ревнал страховито:
- Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
- Аз съм Митко!
Тъпанът си поел дълбоко дъх. А после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме добре, Митко! Кажи на Васко, че ако пак го сваря тука - направо ще му счупя главата!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Между блондинки:
- Муцка, на теб правили ли са ти тарталети?
- Не!
- Ох, и на мен не са... моя ме покани довечера... каза, че ще ми направи... но не знам кое да си измия!?

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

- Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимф*манките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът.
- Винету Пападопулос!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Влиза не’къв в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Колкото по-стари са мъжете, толкова по-богати са... Среброто е в косите, златото е в зъбите, камъни - в бъбреците, захар - в кръвта, желязо - в артериите, недвижими имоти в гащите и неизчерпаеми запаси от природен газ.

Добавен преди 2 години 37 Преглед

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
- В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
- За съжаление не може да изпълним поръчката ви...
- Защо?
- Нямаме краставички...

Добавен преди 2 години 34 Преглед
Вижте още...