Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
38
На път за работа тя застана съвсем близо до стареца в автобуса, за да си мислят хората, че на ракия и чесън лъха от него!
22
Софиянец седи на язовир в провинцията и си клати краката във водата, а една жаба му проговаря с човешки глас:
- Сега ако ме целунеш, ще се превърна в принцеса.
- Що, бе, ти и така ме кефиш!
19
Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!
23
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва да си затвориш устата първо, ма...
30
Тя:
- Нарочно не ти писах дълго време, за да предизвикам интереса ти! Е, как си?
- Ами... ожених се и имам две деца...
23
- Как си, Вуте? Похвали се с нещо!
- Кравата се отели, Геле!
- Верно? Айде, със здраве!
- Със здраве, ама видех голем зор!
- Що така, бре!
- Е, па, вчера бех отишъл да помогнем на добичето. Застанах зад нея. И стана една шашава работа! Коги кравата не ме гледаше се напъваше да ражда. А коги си обърнеше главата към мен спираше да напъва. Що така, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Оно, кравата като те е видела е помислила, че вече се е отелила!
23
Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
- Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано
- Да го видим този Ваш дует - казал директорът.
Пуснали кравата и коня - 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано.
Директорът се въодушевил:
- Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия!
- Вярно, че е фантазия - съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата...
21
Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми*ет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми*ет по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е ми*ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми*ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!
32
Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
- Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
- Виж го ти нашия професор!
- Но един младеж ми обърка работата...
- Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
- По тази причина - продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".
28
Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.
38
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
26
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки...
28
- Защо са ти изсъхнали устните?
- Заради времето и мацките.
- Как така?
- Заради времето мацките така се обличат, че само се облизвам...
10
Съседката половин час чука по вратата и крещи:
- Отваряй гадино! Знам, че ти трябва сол!
30