Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Полицай седи в патрулката с вестник в ръка, бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо: Искам да живея някъде на юг, на брега на морето в собствена вила. Хоп - и седи под палма в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ: Искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят желанията му.
- Трето: Искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп - и седи в патрулката с вестник в ръка и бие мухите.
36
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея.
Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
20
Валерианът успокоява прекрасно. Само 5 капки на 200 грама ракия и нервите ти стават като въжета.
35
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва:
- Три литра мед, моля!
Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ще дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ще стигне за две филии, прав беше тате.
44
Прибира се мъж от работа и от прага вика:
- Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало - от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
- Жена, виж какъв часовник си купих - свети на тъмно!
30
Русия, дълбоката провинция. Село край горичка.
Късно вечерта на пейка пред къщата на момичето седи млада двойка (Коля и Катя).
Коля се натиска на Катя, но тя го отблъсква...
- Значи, аз съм още девойка, чак след сватбата може.
Коля обаче е упорит:
- Катя, няма страшно, аз само ей тонинко ще го вкарам.
- Колко е това "ей тонинко"?
- Само главичката, няма повече. С ръка ще го държа.
- Ще ме излъжеш ти, знам те аз.
- Давай тогава двамата ще го държим.
- Добре, нави ме - казала Катя.
Вкарал го той, ей тонинко, но не го удържали и станала тя...
Катя се разплакала:
- Ох, какво ще правя сега!
Коля я успокоява:
- Не плачи, Катя! Ще се оженим, къща ще си построим, домакинство ще държим.
Иззад оградата се чува гласът на бащата на Катя:
- Домакинство ще държат! Един х*й с две ръце не можаха да удържат, домакинство се канят да държат!
38
- Миче, нещо умислена ми се виждаш?
- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.
- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.
26
Вестник - това е нещо абсолютно уникално! Можеш да го използваш като покривка за маса, като мухобойка, като вентилатор, като чадър, като шапка, като тоалетна хартия... даже можеш и да почетеш!
25
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите- с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
34
Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т. н. с*кс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
28
Жена се провиква от спалнята:
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не скъпа.
След 5 секунди:
- А сега?
32
Младо момиче отива на лекар:
- Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, но не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
- А, вашият приятел с обици ли е?
- Да, защо?
- Кажете му, че не са златни.
17
Габровец получава бележка от учителката, че детето му в час по география няма атлас, при което той отговаря на учителката:
- Докато не се нормализира международното положение, аз излишни пари за глобус и атлас няма да давам!
28
Умряла Пена. Отишъл мъжът и да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре".
Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст...
- Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам Mосквич"!
22
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
- Пък тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!
29