Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота...

Добавен преди 2 години 29

Пациент се събужда след лазерна операция на очите. Докторът:
- Имам добра и лоша новина. С коя да започна?
Пациентът:
- С добрата!
- Ще си купувате куче...

Добавен преди 2 години 20

Срещат се двама директори, българин и японец. Разговорили се и по едно време българинът попитал японеца:
- Абе Тошимура, а колко човека работят във Вашата фирма?
- 8 човека, а при вас Иванов?
- А при нас работят 9!
Свършила срещата, прибрали се в хотела да спят. Обаче Иванов не може да заспи, върти се в леглото и си шепне:
- Защо излъгах японеца, как да му кажа че при нас сме 900 човека само администрация???
В съседната стая Тошимура се върти в леглото и си мърмори:
- Абе какво толкова работи при тях деветия човек???

Добавен преди 2 години 23

Борбата с корупцията в България изглежда като риболова по Дискавъри - хващат ги, показват (даже ги целуват понякога) и ги пускат!

Добавен преди 2 години 30

Тя:
- Вчера случайно преглеждах списъка ти с позвънявания. Всяко трето е от Гената. Какъв е тоя и защо ти звъни толкова често?
Той:
- Първо ти си една глупава ревнивка и второ Genata значи Жената!

Добавен преди 2 години 25

Група психолози направили експеримент. Върху един стол сложили кабърче. А после поканили доброволци от различни нации да се справят с проблема.
Немецът не си мръднал пръста, а повикал друг човек да махне кабърчето и му платил.
После обяснил:
- Ние, немците имаме един железен принцип. Когато имаме проблем наемаме някой гастарбайтер да го реши.
После дошъл руснака. Той извадил автомат "Калашников"и открил яростна стрелба! Столът станал на трески и кабърчето паднало. После обяснил:
- Ние, руснаците имаме един железен принцип. Когато имаме някакъв проблем - решаваме го с груба сила!
Накрая дошъл ред на българина. Но тук възникнало недоглеждане. Психолозите забравили да поставят кабърче на неговия стол. Тогава, нашенецът извадил от джоба си собствено кабърче и го сложил на седалката. А после се засилил и се пльоснал отгоре с всичка сила.
Комисията се изумила:
- Господине, защо направихте това? Да не би случайно да сте мазохист?
Българинът казал с измъчено изражение:
- Никакъв мазохист не съм! Напротив, беше супер гадно! Обаче, ние, българите имаме един железен принцип. Когато нямаме никакъв проблем, гледаме да си го създадем сами!

Добавен преди 2 години 48

- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, но вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт".

Добавен преди 2 години 31

Възрастна двойка седяла на масата и вечеряла. По едно време, без никакво предупреждение мъжът пляснал съпругата си зад врата. Тя ахнала:
- За какво беше това, по дяволите?
Оня обяснил:
- За петдесет години скапан с*кс!
Бабичката се замислила за секунда. После отишла до кухнята. Взела най-големия тиган. А когато се върнала - треснала с него благоверния си по главата!
Той се хванал с две ръце за болното място и простенал:
- Това пък - за какво беше?
Жена му отговорила:
- За това, че знаеш каква е разликата!

Добавен преди 2 години 20

Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Мъжът решил да прескочи предварителните ласки и милувки и да започва направо "екшъна". Жена му, обаче - нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш върху платното изящна картина!
Съпругът с видима неохота започнал да милва и целува тялото на своята избраница. След няколко минути, обаче, тя скочила като ужилена:
- Какво беше това? Какво стана?
Младоженецът се троснал:
- Какво стана ли? Художникът си разля цялата боя върху платното! Това - стана!

Добавен преди 2 години 9

Младо семейство поканило кума си на гости. Сипали му една голяма чиния боб. И за да се отсрамят, нарязали в една малка чинийка луканка. Гостът не обърнал нула внимание на боба, а се нахвърлил лакомо на другия деликатес. По някое време, домакинът се прокашлял:
- Ъъъ... заповядай, куме и от боба!
Оня обаче омел малката чинийка и казал:
- Браво, я ми нарежи още от тая благинка! Ама - на по-дебели парчета!
Младият мъж не искал да се показва скръндза и изпълнил желанието му.
Кумът започнал да набожда на вилицата по две-три парчета наведнъж!
Домакинът смотолевил:
- Заповядай, куме и от боба!
Лакомникът отвърнал:
- А, бе я дай направо една "подкова" насам! Много ми харесва тая вкусотия!
Когато получил извитото парче сушено месо, той го задъвкал без да си прави труда да го реже.
Другият за трети път подхвърлил:
- Заповядай, куме и от боба!
Гостът махнал с ръка:
- Стига вече с тоя боб, бе! На мен - с луканката ми е рахат!
Домакинът намекнал тактично:
- А, бе, рахат, рахат, ама е доста скъпичка!
А кумът вдигнал пръст поучително:
- Едно да знаеш от мен! Заслужава си парите!

Добавен преди 2 години 12

Българска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от един километър. Нашите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато българите имат седем управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина два километра. Българската фирма уволнява гребеца...

Добавен преди 2 години 40

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...

Добавен преди 2 години 23

На жените им е много лесно. Влизат в заведение, поглеждат мъжете и който е без надпис на фланелката, този е с парите.

Добавен преди 2 години 32

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?

Добавен преди 2 години 41

Мъж се прибира в къщи и заварва жена си завързана за един стол и запушена уста.
Освободил я и я попитал:
- Кой беше? Крадци ли?
- Нее, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.

Добавен преди 2 години 25