Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!
15
Един бизнесмен срещнал Добрата фея. Тя му казала:
- Готова съм да ти изпълня едно желание! Обаче - само едно-единствено! Така, че го намисли много добре! Може би искаш нова къща? Лъскава кола? Марков костюм?
Баровецът махнал с ръка:
- Не, не! Аз - всичкото това си го имам! Обаче имам един проблем! В леглото свършвам много бързо. А на жена ми и е нужно повече време! Можеш ли да направиш така, че когато свърши тя, чак тогава да свършвам и аз?
Приказното същество се усмихнало:
- Разбира се! Няма проблеми!
Ела след една седмица да ми кажеш дали си доволен!
След седем дни, бизнесменът отново се явил пред Добрата фея. Тя го попитала любезно:
- Е? Как е хавата? Доволни ли сте и двамата?
Оня отговорил кисело:
- Като гледам лицето на жена ми - тя изглежда много доволна. Обаче, аз в офиса - по цял ден свършвам в боксерките!
14
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
20
В магазин за скъпи килими влязла стисната богаташка:
- Добър ден! Търся някакъв хубав килим на изгодна цена!
Служителят отговорил:
- Госпожо, не може нещо хем да е с високо качество, хем евтино!
Оная взела да се чуди:
- Оффф... Добре, де, може да взема оня там! Може ли да го пипна?
- Може, разбира се!
Оная се навела рязко надолу към постелката. И при това движение - неволно пр*днала!
Пипнала килима с два пръста и отбелязала:
- Мдааа... Много е мекичък! А колко струва?
Продавачът се поколебал:
- Не смея да Ви отговоря, госпожо! Вие, само като го пипнахте и вече пр*днахте! А като чуете цената - направо ще се нас*рете!
7
- Сине, ако наистина я обичаш, и го покажи!
След два дни:
- Показах и го мамо, и тя избега.
13
Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.
8
Мама каза, че ако си направя татуировка, да се махам от къщи. Тати каза, че такъв шанс рядко се пада, и се татуира!
14
Седят баба и дядо. И дядото казва:
- Спомняш ли си като бях в казармата ни даваха бром за да не си мислим за глупости?
- Спомням си - отговаря бабата.
Дядото:
- Чак сега взе да ми действа.
15
Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: "Който се покръсти в православно християнство получава 10 000 лв. награда."
- Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! - казал Моше.
- Айде и ще разделим по 10 000 лв.!
- Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10 000 лв. и тея веднага ще кажат "Тези евреи пак за парите дошли!" Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5 000 лв.!
- Дадено!
Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана - покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:
- Какво стана, Моше? Взе ли парите?
- Еееей... туй евреите само за пари мислите...
24
- Иванчо, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
16
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
17
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
- Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
- Я имах и по-убав, ама избега...
13
- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога сине, много съм зле, в болница съм!
- Мама продава казана с ракия!
- Е сега и е*ах майката, идвам си!
15
По стечение на обстоятелствата в един дълбок ров паднали вълка, лисицата и прасето. Скачали, катерили се, няма излизане.
Е, рекъл си вълка, има кво да ям, има кво да намъкна, ще оживея.
Лисицата и тя си помислила, има какво да ям, е малко ще ме пошибат ама ще оживея.
Пък прасето, оклюмало си рекло, няма измъкване, ще ме ядат. Изправило се пред другите и рекло:
- Абе то ясна е работата ама ако може едно последно желание. Аз мога хубаво да пея, та искам да ви попея.
- Ами добре - съласили се вълка и лисицата, тамън и шоу ще стане.
Че като врякнала свинята:
‐ Кви, квии, квии - не спира...
Дочули я ловджии, идат - бам, бум, тряс - пре*или лисицата и смъртно ранили вълка, а той със сетни сили рекъл:
- Мамка му, всичко си имах, ами защо ми трябваше тва шоу...
11
Шеф към служител:
- Къде ми се губиш??? Цял ден те търся и не мога да те намеря...
- Шефе те добрите работници трудно се намират...
12