Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и ловял риба. По едно време се показала Златна рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
29
Между приятели в кръчмата:
- Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари...
- И какво прави с тия пари?
- Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.
15
- Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час
и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от ракията.
14
- Чичо Митко, ще ми покажеш ли как се използват презе*вативите?
- Разбира се, шампионе, вадиш един от кутията и си го слагаш в портфейла.
- И после?
- Това е.
31
60-те години на миналия век. Дядо и баба за пръв път си купили радио. Включили го в контакта и се появил дим. Бабата:
- Защо мълчат?!
Дядото:
- Сега пушат - в почивка са. Може после да кажат нещо.
30
Двама си говорят:
- Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
- Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
35
На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
- Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см по дълъг и по-твърд - красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно - каза -"прас" и гледай го сега на какво прилича!...
18
Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за кво са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
20
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктора:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
18
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
- Жена ми е от там...
33
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви по телефона в 4 часа сутринта.
20
Арнолд Шварценегер му се наложило да ползва градския транспорт. На една от приближаващите спирки, някой го потупал по рамото:
- Извинете ще слизате ли?
- Да!
- А тези хора пред вас?
- Абе... И те ще слизат, ама още незнаят!
28
- Ще го затворя тоз бардак! - рече баба Пена и дpacнa клечката на сеновала...
23
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еех Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма...
24
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
38