Двама смотаняци разглеждали обяви за запознанства:
- Я виж тази: "Дългокрака хубавица с мерки: 95-60-90 си търси сериозен приятел!"
- Чакай малко... Какво значат тия мерки?
- Ами, щом е дългокрака, единият и крак е 95 сантиметра, а другият - 90 сантиметра!
- Брей, на тая - единият крак е по-къс от другия, бе! Дали да не се откажем?
- Щом е хубавица, от нас да мине! Ще направим компромис! Хайде да и пишем!
- Оф... а, бе, да и пишем, ама тия 60 сантиметра между краката и - малко ме притесняват!

Добавен преди 2 години 11

Срещат се българско и американско врабче на българската граница. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация и искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Добавен преди 2 години 19

Живота и парите са си мои! Затова ще го живея и ще ги харча, както каже жена ми!

Добавен преди 2 години 13

- Как станахте добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак сутринта се прибрах и трябваше да обясня на жената.

Добавен преди 2 години 23

- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И помага ли?
- Помага! Да видя кантара.

Добавен преди 2 години 15

- Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е, не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?

Добавен преди 2 години 22

Заврян зет.
Жената и тъщата го побъркали от претенции.
Писнало му.
Една вечер се прибрал и ударил с юмрук по масата:
- От днес всичко се променя. Искам като се прибера, вечерята да ме чака топла, не аз да я чакам!
Жена му рекла:
- Тъй лииииии?
- Ей тъй! - издрънчал по масата мъжът.
- После като хапна, веднага ми се сервира ракийката и салатката, без да напомням!
- Тъй лиииии?
- Ей тъй! - думнал по масата мъжът.
- Като си изпия ракията, оправям жената, оправям тъщата и лягам да спя, никой да не ме притеснява!
- Тъй лиииии? - рекла жената.
- Ей тъй! - ударила по масата тъщата.

Добавен преди 2 години 24

Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... (Човекът почва да се поти)... Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва ПФУ и човекът се събудил...
- Я на мен - казал другия и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш... Човекът почнал да трепери... Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат... Човекът се сковал и в този момент магът казва ПФУ и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал ПФУ, а ти е*ах мамата...

Добавен преди 2 години 18

Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се много отпаднал! Нямам вече сили за нищо!
Онзи му отговорил:
- Спокойно, бе, приятел! Без паника! Почни да живееш здравословно. Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Лягай си рано. Яж витамини на корем. И най- важното - пуши не повече от десет цигари на ден!
След един месец старецът пак дошъл на преглед:
- Докторе, спазих твоите съвети. Излизам повече в парка. Лягам си рано. Ям витамини на корем. Обаче, тия десет цигари на ден - за малко не ме убиха! Що ме караш да пропушвам на 90 години, бе, човек?

Добавен преди 2 години 19

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво!? Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно!

Добавен преди 2 години 40

Полицай спира автомобил за проверка.
- Давай да видя книжката!
- Забравил съм я старши! - жалва се водачът.
- Значи пиша акт. Казвай име!
- Тони Стораро!
- Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
- Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
- Аха-а, можело значи! И защо трябваше да се разправяме...?

Добавен преди 2 години 32

И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.

Добавен преди 2 години 16

Служителка от отдел "Ипотечни кредити" се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

Добавен преди 2 години 29

Подстригват мъж, 30-35 годишен...
Фризьорката:
- Женен сте, а имате ли тъща?
- Да...
- Имате тъща, наистина?
- Да...
- Аааа, значи имате тъща...
- Имам де, ама защо непрекъснато ме питате?
- Ми, кат’ви питам за тъщата, ви се изправя косата... и е по-лесно...

Добавен преди 2 години 24

Жена на село казва на комшийка:
- Пено, свинята ти хукна нанякъде.
Тя поглежда в къщата и казва:
- Не е... Ей го там в хола!

Добавен преди 2 години 25