Най-подлият човек, лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп...

Добавен преди 2 години 24

Пътен полицай спира за проверка кола:
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

Добавен преди 2 години 19

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...

Добавен преди 2 години 45

Пътува консервативен отоларинголог за когрес със самолет. На съседната седалка дама кихва, вади кърпичка, попива си носа, попива нещо в гащите. Това се повтаря няколко пъти. Нашият пита:
- Госпожо, проблем ли има?
- Уви да. Като кихна, получавам орг*зъм.
- И нещо взимате ли?
- Смъркам пипер.

Добавен преди 2 години 29

На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не нищо не искам!
- Не може така... трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото...
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис: "Печелите апартамент в Люлин"

Добавен преди 2 години 22

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Добавен преди 2 години 42

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче - домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но, вие ще ми пуснете ли?
- Ееее... не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

Добавен преди 2 години 22

Много ми е неприятно, когато семейна двойка се карат пред мен!
Може, поне да изчакат да се облека и да си тръгна!

Добавен преди 2 години 16

Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

Добавен преди 2 години 23

В съда:
- Свидетеля, заклевате ли се да говорите само истината?
- Заклевам се, дебела жено с мустаци и глупава прическа!

Добавен преди 2 години 18

Адам се прибра на сутринта, и Ева не се успокои, докато не му преброи всички ребра!

Добавен преди 2 години 9

В кухнята на ресторанта:
- Шеф, на гръцката салата и е изтекъл срока!
- Ми, предлагайте я като древногръцка!

Добавен преди 2 години 21

Когнитивен дисонанс - Когато и харесваш само дупето а трябва да се ожениш за цялата!

Добавен преди 2 години 16

И вълкът още щеше да си е жив, ако в тъмната гора не беше се заговорил с непозната девойка с червена шапчица!

Добавен преди 2 години 12

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Добавен преди 2 години 24