Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98759 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
- Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен...
22
Мъж се прибира пиян:
- Жена, една колежка ме напи и използва! Нека не правим с*кс... че ако ти лепна нещо, ще пламне квартала!
25
На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?
26
Колкото и да си добър в се*са, жените крещят повече като видят мишка.
23
- В детството ме плашеха, че ако си загубя паспорта ще ми оформят на него кредит, ще ме оженят и изпратят в робство.
- И?
- Ами то и без да го губя така стана...
29
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока...
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да б*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
28
В родилното новичък татко се диви:
- Близнации!
- Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. И другия
път елате трезвен!!!
19
Брокер на недвижими имоти беше пребит на оживено и комуникативно място с южно изложение и в близост до метростанция!
22
Ако искате да има клецу и да нема децо, купете си уйобран, дива марка "Партизан"
македонска реклама
14
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- С*кс на плажа?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.
27
Докато мъжа ми сглоби един гардероб:
629 пъти ходих на майната си
184 пъти ГО ДУХАХ
71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох
И така и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ...
31
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
20
Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
42
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите и - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
21
Ще променят условията за пенсиониране. Освен стаж и възраст, ще има изискване да си гледал победа на националния отбор по футбол.
50