- Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!

Добавен преди 2 години 24

Влиза мъж в изповѐдалнята, след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеникът влиза:
- Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди.
Свещеникът отговаря:
- Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!

Добавен преди 2 години 34

- Едно кило свинско, ако може!
- Няма месо!
- Е как? Отвън пише "Месо"...
- Ми то и на гаража ми пише х*й... Ама вътре има дърва!

Добавен преди 2 години 31

Първа среща на живо. Ресторант... Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... поръчваме водка и пием, докато се харесаме!

Добавен преди 2 години 22

Интервю с известен учен-фармаколог. Кореспондентът го пита как върви процесът на научното мислене. Ученият отговаря: така и така, значи-в лабораторията, в библиотеката. Кореспондентът обаче не отстъпва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате до откритията?
Ученият отговаря:
- Добре, ще ви дам пример. Дълго време у нас, с жена ми беше така:
Лягаме в леглото, а тя ми казва, че я боли главата. Това, естествено, ме караше да мисля как да се справя с този проблем. Изведнъж ме озари мисъл и аз намерих...
Кореспондентът:... пътят, към откриването на супер аналгина?
- Не! Открих, че съседката е самотна, добра и отзивчива жена.

Добавен преди 2 години 22

- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият...

Добавен преди 2 години 23

- Комшу, искам да ти задам един прост и ясен въпрос. И настоявам да ми дадеш прост и ясен отговор. Ти чукаш ли жена ми или не?
- Боже мой, човек - как ме обиждаш! Къде отиде доверието между хората? Естествено, че не!
- Тогава как ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано, а жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми беше споменала, че няма да излиза никъде. И в същото време те видях на съседния балкон. Беше само по гащи. И пушеше цигара с блажено изражение. Точно - като след як с*кс! Е? Нещо да кажеш по въпроса?
- Извинявай, но си внушаваш някакви глупости. Какво като жена ти не си е била вкъщи? Може някоя приятелка да и е звъннала неочаквано. И да е излязла да пие кафе с нея.
Какво като съм пушил с блажено изражение? Купих си луксозни цигари и те ми доставиха голямо удоволствие. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е лято. Няма да съм с балтон, я! Ето, виждал ли, че се напрягаш за щуротии?
- Е, как няма да се напрягам, бе, комшу? Как няма да се напрягам, като беше обул гащите на жена ми!

Добавен преди 2 години 16

Група учени създали с*кс-робот. Решили да го изпробват върху доброволки от отделни държави. Условията били следните. В помещението, където ставало тестването - нямало камери и микрофони, за да не бъдат притеснявани дамите. А в края на експеримента, участничката отивала при учените и споделяла своите впечатления.
И така, първа била американката. След един час излязла с усмивка:
- Доволна съм! Получих три орг*зма! Стигат ми толкова! Чувствам се задоволена!
След нея бил ред на французойката. Тя коментирала:
- Доволна съм! Получих пет орг*зма! Стигат ми толкова! Чувствам се задоволена!
Последна в стаята влязла българката. Изминал час, два, три, четири, пет, шест...
Накрая, учените се притеснили:
- Да не е възникнал някакъв инцидент? Я да проверим какво става!
Влезли в стаята и що да видят?
Българката налагала робота с дамската си чантичка. И крещяла с все сила:
- Ще ти дам аз на тебе едно "Свършиха ми батериите!"

Добавен преди 2 години 10

След сватба в Северозапада:
- Брачед, как мина сватбата, бе?
- Перфектно, я и у затвора не сам ял толко бой!

Добавен преди 2 години 16

Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

Добавен преди 2 години 12

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деева и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо, а останалите се заливали
от смях. Пича яко депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал 'сичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з..

Добавен преди 2 години 10

Под душовете на басейна се засичат як негър и наше момче.
Негърът събул банския и се показал един много голем синкаво-черен инструмент. Нашето момче се опулило и срам не срам възкликнало:
- Баси, паламарката! Кажи ми, как да направя и моя такъв!?
- Лесна работа. Вземаш една 2-3 кг гиричка, вързваш си я на члена, ходиш така 1-2 седмици и си готов.
Засичат се пак по душовете след 10-на дни.
- Ей, пич... послушах те, вързах му гирата...
На цвят го докарах, ама кажи колко да чакам и за дължината?

Добавен преди 2 години 10

- Един джин с тоник, моля.
- 8 сутринта е?
- И една мекица...

Добавен преди 2 години 21

Риболовът е в разгара си, когато рибарите вече трудно различават кое е стръв и кое е мезе.

Добавен преди 2 години 22

Мъж и жена правят с*кс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!

Добавен преди 2 години 7