Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
- Да, кажете госпожо.
- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше: "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
- Няма проблем, госпожо.
Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
- Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
- Уууу, ами тичай да вземеш, синко.
Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
- Е, аз ще изляза, а синът ми ще плати.
18
Олигарх хванал златната рибка и с досада я метнал обратно във водата. Тя изплувала и казала:
- Ами трите желания?
- Добре, кажи си ги...
19
В бирария една красавица отива на бара и моли бармана да се приближи. Когато той идва, тя му маха съблазнително да се приближи още малко. Той се навежда и тя започва да гали брадата му.
- Вие ли сте управителят? - пита тя, галейки чувствено лицето му.
- Ъъъ... Всъщност не, отговаря барманът.
- Може ли да го извикате? - пита жената, плъзгайки ръка през косата на бармана.
- За съжаление не.
- Можете ли да направите нещо за мен? - пита жената, прокарвайки пръсти по устните на бармана.
- Разбира се, отговаря барманът.
- Бих искала да му оставя съобщение - каза жената, пъхвайки единия си пръст, после другия в устата на бармана, който започва да ги смуче.
- И какво е Вашето послание?
- Кажете му, че в женските тоалетни няма сапун и тоалетна хартия...
12
Мъж по слипове стои в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и оглежда ту отпред, ту отзад...
- Татеее наакал си се неправилно...
12
Мъж и жена, семейни отдавна, правят дълъг и досаден с*кс. Жената не издържа и извиква:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш!
28
- Колко време почиваш между тренировките във фитнес залата?
- Различно, между 6 месеца и 1 година
22
Жена лежи на зъболекарски стол. Телефонът и звъни и зъболекарят вдига:
- Жена, къде си?
- Спокойно господине. Жена ви е при мен, но в момента не може да говори, защото устата и е отворена и аз манипулирам в нея. Скоро ще свърша, тя ще изплюе и като си изплакне устата, ще ви се обади.
13
- Приятелю, искам да си намеря жена, която ще обича само мен, няма да ме ревнува, ще ме разбира и няма да ми мърмори...
- Приятелю, ще ти намеря... но сам ще си я надуваш.
27
Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали??? - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!
34
Казали на Чапаев, че в Япония владеели някакво секретно бойно изкуство - карате, което им давало неимоверни предимства в ръкопашните боеве.
Зачудил се Васька дурачок какво ли е това, па току привикал Петка и му наредил:
- 'Начиии, заминаваш за Япония! Доде не научиш карате - да се не връщаш.
Па му разписал билета за направлението. Само след две седмици Петка се върнал.
- Ко стаа ве?! - изумил се командирът му - ноо бързо, таковата... научи ли нещо?
- Тъй верно, 'Силий Иванич! - бодро отрапортувал подчиненият - сичко научих!
- Ми я покажи, да видим какво е това!
Петка се поизвъртял, пипнал една права лопата, която някой неблагоразумно бил оставил зад него и със завъртане отмерено я стоварил върху клетата чапаева кратуна.
След час-час и нещо, Чапаев се свестил и креснал:
- Ко й туй ве, що ма млатна?!
- Ми карате! - отвърнал Петка - така удрят японците, само че - с ръка!
20
Пред бара:
- Бейби, колко красива рокля! Цялата в доматки и краставички!
- Разкарай се бе идиот, не виждаш ли, че ми е зле!
16
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак ли си пил?
- Да, пил съм, но ако плащаше добре, щях и да мезя!
19
Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика:
- Гъбкеее ще те набера!
А гъбата и вика:
- Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!
14
- Как се запознахте с твоя?
- Ами, през 1630 г. ме изгори на клада, и аз му обещах, че ще го намеря!
29
Един се загубил в пустинята и много време скитал гладен и жаден, докато един ден съзрял китно оазисче, но за съжаление, точно до извора спял голям змей. Без да се замисли и за миг, умирайки от жажда, човекът хванал една тояга и започнал да млати змея. Змеят се ококорил и го пита:
- Какво искаш?
- Да пия вода! - отвърнал скитника.
- Ми, пий бе, що се БИЕШ?!...
25