Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Провеждал се боксов мач. Единият участник в двубоя имал явно превъзходство и млател зверски другия. Най-накрая го проснал в нокаут. След края на срещата, победеният спортист казал на своя треньор:
- Ех, тренер... За нищо не ставам! Изложих се напълно!
Оня го уверил:
- Не е така, моето момче! Ти се представи изключително достойно! Даже по някое време - успя сериозно да уплашиш другия!
Боксьорът се зачудил:
- Така ли?... И с какво точно го уплаших? Да не би да съм му вкарал някоя яка тупаница, за която не си спомням?
Треньорът обяснил:
- Не, бе! Тоя си помисли, че те е утрепал!
11
- Минке, приеха ли те "Медицина"?
- Да, на изпита ми се падна "женска полова система"!
- Ясно, вдигнала си полата и си "ПРЕПИСАЛА"!
11
Мъж се представя на директора на цирк:
- Господине, предлагам Ви сензационен номер.
Поставям бутилка пълна с вода в средата на арената, след което се качвам на трамплин висок 15 метра. Скачам от там и се гмуркам в бутилката с вода!
- Вие нормален ли сте? Това е невъзможно да стане!
- Кълна се че мога да го направя!
- Значи имаш някаква тайна?!
- Разбира се. Слагам фуния в гърлото на бутилката!
12
Между блондинки:
- Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит.
- И как беше?
- Ми, какво да ти кажа - специално от Брад Пит очаквах повече.
21
Две тийнеджърки се майтапят с някакъв дядка на спирката на трамвая. Снимат го с телефона и го питат:
- Деденце, ти знаеш ли френски?
- Знам, знам - вика дядката и суче мустак.
- Я кажи нещо на френски.
А той:
- Жувийба!
9
Съпружеска двойка се возела в семейната им кола. Внезапно, без никакъв увод, жената изтърсила:
- Искам развод! И отсега ти казвам - ще взема къщата.
Мъжът не отвърнал нищо. Обаче увеличил скоростта от 50 на 80 км/час. Съпругата продължила:
- Вилата също остава изцяло моя собственост.
Съпругът мълчаливо натиснал педала на газта. И колата се понесла със 100 км/час. Тя подкарала в същия дух:
- Парите от общата банкова сметка ще ги прибера до стотинка.
Автомобилът полетял със 150 км/час. Алчната съпруга се самозабравила съвсем:
- На тази кола също можеш да кажеш "Сбогом!"
Мъжът направо подпалил возилото - 200 км/час. Но от устата му все така не се отронвала и думичка. Тогава съпругата му подхвърлила насмешливо:
- Е? Няма ли да кажеш нещо? Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш поне нещичко за себе си?
Най-сетне съпругът проговорил:
- Имам си всичко, което ми трябва.
Жената повдигнала театрално вежди и попитала подигравателно:
- Ооо, така ли? И какво е то, ако не е тайна?
Мъжът се усмихнал:
- ВЪЗДУШНА ВЪЗГЛАВНИЦА.
19
Рекламен агент пристига в дома на възрастна жена, която живее в края на селото.
Изключително самоуверен той нахлува вътре:
- Госпожо, ще ви направя демонстрация на чудото на чудесата, новата прахосмукачка "ЦИКЛОН", която изсмуква всичко за няколко секунди! Къде Ви е кофата за боклук?
- А, ето я!
Изсипва кофата за боклук в средата на хола:
- Не се притеснявайте! Защото сега с прахосмукачката "ЦИКЛОН" ще направя така, че целият този боклук да изчезне напълно! Задължавам се пред Вас да изям каквото остане на килима!
Старицата:
- Чакайте господине! Ще Ви донеса малко сол и черен пипер, защото нямаме ток.
16
Четиридесетгодишна двойка организира светски коктейл. Представят им млад и красив дипломат. Между жената и младежа пламва взаимно привличане. Жената започва да пие чаша, след чаша алкохол.
Съпругът и прошепва в ухото:
- Спри да пиеш така, ще свършиш под масата!
Пияната, жената се обръща към младия дипломат и казва:
- Господине, бихте ли разрешили от тук нататък, да Ви наричм МАСАТА!?
8
Прибира се един от работа и гледа на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа бележка на хладилника: " Стопли си вечерята в микровълвовата".
После на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там друга бележка: "Къде бе, къде?
18
Мъж се прибира пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, дай малко по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани му го с ръка...
22
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим!
Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото.
Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания.
- Първото - да опъна жената на везира!
Везирът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Но падишахът казал:
- Е, няма как, това е желанието му, трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание - да изчукам жената на падишаха!
Сега пък падишахът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
- Е, няма как - рекли съветниците - това е неговото желание,
трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
Дошъл ред и на третото желание. Осъденият почнал да се вглежда ту във везира, ту в падишаха. Ту във везира, ту в падишаха...
Везирът усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз оня ден май го видях в джамията!
А падишахът подскочил:
- Какво "май" бе?! Човекът до мен се молеше!
34
Две блондинки отишли на екскурзия в Египет. За по-евтино, наели само една камила, яхнали я и тръгнали на разходка. На едно барче спрели, да пият по кафе и камилата изчезнала. Оплакали се в близкия полицейски участък, където служител се заел, да изясни ситуацията. Попитал за "особени" белези на камилата, при което, след кратък "размисъл" едната блондинка отговорила:
- С две п*тки е!
- Как разбрахте, че е с две? - попитал полицаят.
- Ами, като се разхождахме, минахме покрай весела компания и един младеж извика:
- Вижте, вижте, камила с две П*ТКИ!...
13
Жена изпраща съобщение на съпруга си: "Скъпи, не забравяй да си купиш хляб, когато се прибереш от работа и твоят приятел Пешо ще те поздрави"
Той: "Кой е Пешо?"
Тя: "Никой, просто исках да ми отговориш, за да знам, че си видял съобщението ми."
Той: "Но аз в момента съм с Пешо, да не би да си ни видяла?"
Тя: "Какво?! Къде си?"
Той: "Близо до кварталната фурна"
Тя: "Чакай, ще дойда веднага!"
След 5 минути жена му изпраща съобщение: "Аз съм във фурната, ти къде си?"
Той: "На работа съм. Сега, след като си във фурната, купи хляб!"
24
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!
17
Цигане към регулировчик:
- Старши, колко е часът?
- Четири и половина.
- Като стане пет, ела ме хвани за набора!
И побягнало. Оня след него. Стигат друго кръстовище, колегата му го пита:
- Кво става, защо гониш цигането?
Онзи му обяснява. Втория си поглежда часовника и му вика:
- И що бързаш? Имаш още 15 минути...
13