Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Султана е болен на смъртно легло и всички жени от харема минават да го видят, но най младата Асмина след като го целунала по бузата без да иска пръцва. Султана я поглежда жално... и с сълзи в очите казва:
- асма... аз умирам, а ти точно в тоя момент флиртуваш!!!
10
Господ казал на Адам:
- Ти и Ева сте съпружеска двойка. Време е да изпълниш своите задължения. Като начало иди да прегърнеш жена си!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "Да прегърнеш"?
Господ му обяснил с прости думи. Когато Адам се върнал, Бог го посъветвал:
- А сега иди да целунеш жена си!
Адам пак попитал:
- Господи, какво значи: "Да целунеш"?
Господ отново обяснил. Когато Адам пак дошъл, Господ му казал:
- А сега дойде моментът да обладаеш жена си.
Адам се поинтересувал:
- Господи, какво значи: "Да обладаеш"?
И Господ му обяснил всичко подробно. Адам тръгнал наперено, но след малко се върнал като попарен и попитал с недоумение:
- Господи, какво значи: "Боли ме главата"?
14
Между приятели:
- Моята тъща я блъсна кола в София и оттогава сме само по болници!
- Миналата година моята също я блъсна кола във Виена, но остана на място!
- Абе, Виена си е, ВИЕНА!...
23
В киното. Момиче се навежда към майка си, която седи до нея и казва:
- Мамо, отдясно има мъж, който опипва бедрата ми!
- О, перверзникът!. Чакай! Двете ще си сменим местата!
Майката заема мястото на дъщеря си.
След малко тя се навежда към съседа си отдясно с подканяща усмивка:
- Хайде, господине, нали няма да се цупите през целия филм!
10
Жените с мек характер замерят мъжовете си с пантофи, възглавници и чехли. Жените с по-твърд характер използват чинии, чаши, ютии...
21
УНГ кабинет. Влизат красива девойка и възрастна жена:
- Съблечете се!
- Аз водя баба на преглед!
- Хм, да отвори уста и каже "Ааа"...
16
- Митко, какво ядеш, маме?
- Кебапче.
- Откъде го взе?
- То само доплува.
- Не яж във водата, мама! Ще се удавиш и трябва да идвам да те бия!
11
- Когато ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от РАКИЯТА!...
11
Една блондинка отива на гости в друга и гледа тая чисто гола пред огледалото и ту си гледа дупето, ту лицето... ту дупето... ту лицето.
- КВО му гледаш на тоя задник толкова много?
- Странна работа!
- Кое му е странното?
- СНОЩИ моя задник такъв ужас видя и не му личи... а гледай сега лицето... не съм спала и яла и веднага се вижда!!!
15
Един минавал навремето всеки ден през бакалията, а там имало една паница с мед! И той топвал два пръста в меда и ги облизвал сладко! Един ден бакалина не издържал и го скастрил!
- Тава го е муа с-ала! Ако го бех аз с-ал со черпака го еж!
5
Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!
10
Некъде у Враца:
- Жоре, не бръкай у контакта, маме! Що ше изгори бушона, а баща ти гледа мач и ша стане да та прекине...
24
След като завършват образованието си, трима братя напускат роднато си място. Тримата правят блестяща кариера в столицата. Годините минават и всички стават много богати. За 80-ия рожден ден на любимата им майка те решават да я изненадат с много хубави подаръци. Срещат се в голям столичен ресторант.
Най-големият започва:
- Подарих на майка ни една прекрасна лимузина и плащам за личен шофьор през цялата година.
Средният брат:
- Купих за мама красива вила в планината.
Накрая най-малкият:
- Тъй като зрението на мама отслабва, тя вече не може да чете Библията, което е катастрофално, защото е много набожна. Затова и купих папагал, който знае Библията наизуст. Отнело е няколко години на монасите докато папагалът я научи наизуст. Купих го за два милиона евро.
Братята се разделят. Всеки е убеден, че неговият подарък е най-добрият.
Минават седмици и те получават писма от майка си.
До най-големият: "Благодаря за колата, момчето ми, но съм твърде стара, за да я я използвам."
До средния: "Благодаря за къщата. Прекалено голяма ми е и е трудно да се грижа за нея. Не се обиждай, ако се върна в апартамента си."
До най-малкия: "Скъпо мое дете. Ти определено си единственият в това семейство, който разбира майка си. Благодаря ти от сърце за пилето, което ми изпрати. Беше сочно."
10
Габровка буди съпруга си:
- Хайде, ставай, ставай!
Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва:
- О! благодаря ти мила моя, много ти благодаря!
- За какво толкова ми благодариш?
- Сънувах, че празнуваме твоя рожден ден в скъп ресторант! И ти ме събуди точно когато щях да плащам сметката!
17
Скачат двама парашутисти. По едно време единия казва:
- Искаш ли ябълка?
- Давай.
Оня я изяжда докато си прави селфи и си мисли колко лайк-а ще събере. Първия:
- Искаш ли още една?
- Давай. А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?!
- На гърба си имаш цяла раница...
21