Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!
35
Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!
32
Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!
20
Съпругата се прибира вкъщи. Съпругът пита:
- Откъде са тези бели петна по роклята ти?
- Ядох сладолед и се накапах...
- Когато следващия път ядеш сладолед, се съблечи...
17
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе ц*ците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум - в с*кса е супер, заплатата му - прилична, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки ц*ци...!!!
29
Двама се ухажват в бара. Тя:
- С какво се занимаваш?
- Колекционер съм.
- Интересно. Какво събираш?
- Точки.
- Ха-ха-ха. И децата събират точки от магазините.
- Аз колекционирам G-точки.
19
Млад мъж прави лицеви опори на безлюден плаж. Пиян се приближава, гледа го какво го прави и започва да се смее.
Спортистът вдига глава и казва:
- Наистина не виждам кое е смешното!
- Не знам дали осъзнаваш, но тя е избягала!
15
Жена сънувала, че я преследва някакъв мъж. По едно време спира и се обръща към него:
- Какво искаш от мен?
- Не знам, ти ме СЪНУВАШ!...
15
Баровец се запознава с супер красива девойка в една дискотека и към полунощ я носи в апартамента си. Застават пред асансьора и пича казва:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"
Асансьора се отваря и се качват на петия етаж и пича пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... и входната врата се отваря!
Влизат и пред хладилника:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... хладилника се отваря, вадят се питиета и по някое време скачат в спалнята. Събличат се, лягат и нашия пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... нищо... "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ" нищо и нищо..."СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ БЕ МААМУ СТАРА"
- Ти ако чакаш да си отворя краката трябва да знаеш че има парола!
- Кажи каква е де!
- Кажи на глас "ДВЕСТА ЛЕВА"
13
Син навършва 18 години. Баща му, изважда кутия цигари и му я подарява:
- Ето сине, вече може да пушиш.
- Благодаря, тате, но аз отказах пушенето още преди една година.
16
Каква е разликата м-у флирт, любов и брак?
- Флирта е туй-онуй, без у*.
- Любовта е туй-онуй, с у*.
- Брака е чист у*, без туй-онуй...
14
- Искам да съм милионер, като чичо!
- Много ли е богат?
- Не! И той иска да е милионер!
17
- Сигурен съм, че някоя сутрин фея ще долети и ще ми даде сто хиляди Евро...
- Защо не милион?
- Не, не, милион е нереално!
17
Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!
30
Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...
12