Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!

Добавен преди 5 месеца 19

Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!

Добавен преди 5 месеца 18

Една богата дама имала три дъщери. По някаква странна нейна приумица решила да ги омъжи в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма, настанила в нея и тримата си зетьове. През първата брачна нощ новоизлюпената тъща решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред. От първата спалня не долитал нито звук. От втората се чувал неистов смях. А от третата - горчив плач. Крайно заинтригувана, богаташката решила да проучи нещата. На сутринта попитала първата си щерка:
- Дъще, защо при вас беше толкова тихо?
Дъщерята отвърнала:
- Мъжът ми не можа да "вдигне самолета" и само ме галеше по косата.
Попитала втората си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо се смееше като побъркана?
Дъщерята отговорила:
- Мъжът ми искаше да ме учи на разни изчанчени неща в леглото. А няма идея, че аз тия работи ги знам по-добре от него.
Накрая се обърнала и към третата си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо плачеше така горчиво?
Дъщерята казала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път в живота си лягам с мъж, без да ми плати.

Добавен преди 5 месеца 15

Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 5 месеца 22

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден казва:
- Хайде сега да видим кой как се е справил! Жорко?
Жорко започнал да чете:
- Природата облече своята бяла премяна и зимата влезе в своите владения като Ледена кралица...
Учителката го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Митко?
Митко зачел:
- Приказните снежинки весело танцуват из въздуха като балеринки.
Тя го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Иванчо?
Иванчо започнал:
- Върху тънкия лед песът Мурджо яко клати кучката Белка...
Даскалицата изпаднала в шок:
- Иванчо, ама какви ги говориш? Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо свил рамене:
- Ми много ясно, че е неудобна, госпожо! Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 5 месеца 12

Едно момиченце казва на майка си:
- Мамо, днес с Анито си играхме на пощальонки.
- И как играхте на пощальонки?
- Ами пуснахме във всички пощенски кутии на нашия и съседния блок по едно писмо.
- Браво. А откъде намерихте толкова много писма?
- Ами от твоето шкафче. Бяха вързани с розова панделка.

Добавен преди 5 месеца 10

Приятели, хакнат ми е профила и от него са пращани покани за с*кс!
На тези, които са отказали - извинения! На приелите... ще пиша допълнително...

Добавен преди 5 месеца 18

Случката е от 1943 година. Един зет имал голям мерак на тъщата и веднъж, когато останали насаме, прибирайки сено в плевнята, я попитал:
- Сега, ако дойдат германците и кажат "Или ще правите с*кс, или ще Ви разстреляме", ти какво ще кажеш?
- Е, па, мил ми е живота! - премрежила очи тъщата и продължили да внасят сено. По едно време зетя се обадил:
- И сега к'во, германците ли ще чакаме, да ДОЙДАТ?!...

Добавен преди 5 месеца 15

Върви си чукчата през тайгата и гледа някакъв руснак закъсал с колата.
- От Колко време си тука?
Руснакът:
- От 8 часа.
- Спокойно две думи казвам и колата тръгва, но искам една бутилка водка. Руснака веднага се затичал от багажника извадил една бутилка водка, подал я на чукчата, той почти на ex я изпил, избърсал си устата и казал:
- Багер требва.

Добавен преди 5 месеца 15

Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 5 месеца 11

Пешо поканил приятелка на романтична вечеря в изискан ресторант:
- Шише ракия с две чаши, две овчарски салати, пържен дроб, по селски и десет кебапчета! - поръчал той на сервитьора.
- Все пак сме на романтична вечеря! - плахо напомнило момичето.
- Добре, и пилешки СЪРЧИЦА!...

Добавен преди 5 месеца 10

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище
с ръчища на буквата Ф и смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взема на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- Айде, Пешо, у дома!
- Ама, мила, тука Жорката една халбичка биричка е взел... Да си я пийна, а?
Женището вдига на екс бирата и трясва празната халба на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече.

Добавен преди 5 месеца 21

Всички урагани носят женски имена, защото идват топли и влажни, но като отминат взимат всичко пари, коли, къщи...

Добавен преди 5 месеца 20

- Обичам да ходя за дивеч съвсем сам! Хич не ми е изтрябвала ловна дружинка!
- Ами, ако те срещне мечка?
- Няма проблем! Ще я гръмна с чифтето!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Но мечката бяга по-бързо от човека! Ще те настигне за нула време!
- Ще се покатеря на някое дърво!
- Но мечките са сръчни катерачи! Да не говорим пък, че може просто да се изправи на задни лапи. И ако дървото не е дебело, ще го раздруса с предните! И ти ще паднеш като зряла круша!
- Ще се хвърля в някоя планинска река!
- Но мечките са отлични плувци! Ще те докопа във водата преди да мигнеш!
- А, бе, извинявай много... Може ли да изясним един въпрос! Ти, на кого всъщност си приятел? На мене или - на мечката?

Добавен преди 5 месеца 16

Когато не мога да заспя, броя до три. Понякога до три и половина.

Добавен преди 5 месеца 23