Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
- Значи сте пил един джин, две водки и една бира?
- Мисля, че да.
- Тогава... сметката ви е 100 лева.
16
Старинен замък. Турист пита домакина:
- Има ли привидения в замъка?
- О, това са само слухове. Аз живея тук от 800г. и не съм виждал...
11
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
"Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо Вълчев..."
Игнорирал Зайо Байо табелата, но след малко пак същата, но по-малка... И трябвало леко да се наведе, за да я прочете... Пак я игнорирал... След още малко видял трета - още по-малка и пак със същия надпис... Но за да я прочете, трябвало хубаво да се наведе... И в този момент Вълчо го почнал отзад... Зайо моментално се разкрещял:
- Не, не, нееее...
На което Вълчо отговорил:
- Няма не... Три табели съм сложил...
20
Ламята срещнала мечката. И и се озъбила:
- Бабо Мецо, ще те ям!
Рунтавата твар се примолила:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с мечетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
После, ламята срещнала вълка. И му се озъбила:
- Кумчо Вълчо, ще те ям!
Оня зациврил:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с вълчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
Накрая, ламята срещнала заека. И му се озъбила:
- Зайо Байо, ще те ям!
Оня рекъл жално:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам със зайчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
Дългоухият откликнал:
- Всъщност - да! Имам един въпрос!
Страшилището отвърнало:
- Казвай бързо!
Заекът попитал:
- А може ли да НЕ идвам?!
Ламята се замислила известно време. И накрая кимнала:
- Ами, може, бе! Що пък - да не може!
ИЗВОД: ЗА ВСИЧКО ТРЯБВА ДА СЕ ПИТА!!!
15
В седем часа сутринта една жена казала нежно на мъжа си:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска: палачинки, мекици, пържени яйца?
Той и отговорил:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
По пладне тя изчуруликала любезно:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд: мусака, лозови сарми, пълнени чушки?
Той пак:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Към шест вечерта тя рекла с меден глас:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря: пиле с грах, пържени тиквички, телешко варено?
Той отново:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Тогава вече съпругата му избухнала:
- Виж какво, господинчо! На теб тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче би ли слязъл за малко от мен? Защото аз пък цял ден умирам от глад!
16
Млада и супер красива девойка около 25 годинишна стои до един казан за боклук и гледа наляво, надясно. Минава добре изглеждащ мъж и пита:
- Пробем ли имате госпожице?
- Май хвърлих без да искам плик с хиляда лева вътре и не мога да го намеря, ако го намерите 500 лева са ваши!
Влиза човека, обръща казана и нищо! Тръгва си и след малко минава младо момче и същия разговор. Пак обръща казана наопаки и нищо! Минава трети и той влиза нищо не намира и тръгва!
Девойката се обръща към входа на блока... набира номер на мобилния, поглежда нагоре и:
- ЖОРЕ... НАЛИ ГЛЕДАШ КАК МЪЖЕТЕ ВЛИЗАТ В КАЗАНА КАТО ИМ КАЖА... ВИЖДАШ НАЛИ... А ТИ СИ СЕ СТИСНАЛ ЗА ЕДНИ 30 000 ЛЕВА ДА МИ ВКАРАШ ПО СМЕТКАТА!
10
Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!
21
На Нане му докарали дърва! Мързи го, та две не вижда. Обадил се на Вуте, да помогне да ги нацепят!
Вуте казал:
- Нане, няма да се плашиш. Ей сега, до пет минути ще пратя хора да свършат работата!
- Алооо, полицията ли е?
- Дааа, кажете!?
- На Нане му докараха дърва и в тях, има хашиш...
14
Една габровка посрещнала гости от друг град. Когато седнали на масата, тя ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, без друго, Вие - срама си нямате!
Те и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Домакинята сбърчила нос:
- Ааа, няма нужда! Аз, само като Ви гледам - и нещо ме яде отвътре!
Когато дошло време за тръгване, един от гостите подхвърлил:
- Е, хайде със здраве! Дано не сме прекалили с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Е, сега пък и Вие! Какво са 25 кюфтета? Няма да тръгна да Ви ги броя, я!
14
Минава презокеански лайнер покрай необитаем остров. Изведнъж от храстите изскача брадясал и опърпан мъж, започва да тича и да маха като луд с ръце.
- Какъв е този човек? - попитал един от пътниците, капитана?
- А, някакъв луд. Вече 8 години минаваме от тук и той всеки път така прави...
8
- И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
- Ами, паднах в една шахта без капак и не паднах!
14
- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
- Банката издава разписка.
19
Едно момченце си вървяло и си щракало с една химикалка. По едно време срещнало един полицай и го попитало:
- Г-н Полицай, Абе гледам тука химикалка е в женски род. Пълнител е в мъжки. Защо като си щракам няма дечица?
Полицаят разгледал химикалката, разглобил я и компетентно заявил:
- Е как ще има, не виждаш ли че има спирала.
14
Един образ отишъл на лекар:
- Докторе, целият ми пе*ис е станал оранжев! Да не съм пипнал някаква опасна болест, а?
Медикът го изпратил на всевъзможни изследвания. И когато резултатите били готови му казал:
- Имам добри новини за теб! Ти си напълно здрав! Обаче, оранжевият цвят на пе*иса ти продължава да озадачава и мен! Да не би да боравиш с някакви цветни бои или химикали? Я ми кажи какво точно работиш?
Пациентът отговорил:
- Каква работа, бе, докторе? Въобще не ми се занимава с такива неща. По цял ден гледам по*но и ям чипс!
14
- Заварих моята с някакъв французин!
- И кво му каза?
- Нищо, аз немски учих.
15