Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Къде си тръгнал с това ловджийско чифте? По какво ще гърмиш? Яре*ици? Зайци?
- Не позна! Отивам за гъби!
- Ха-ха-ха! Ти, да не си слънчасал, бе? Гъби с пушка... Смях в залата! И как е? Върви ли? Хи-хи-хи!
- Много! Като видя някъде гъбари с пълни кошници, свалям чифтето и казвам:
"Яяя, колко много гъби сте набрали!"
23
Учител:
- Тези които имат 5 и 6 ще отидат в рая, а тези с 2, 3 и 4 в ада.
Плах глас:
- А има ли шанс да завършим живи?
25
Един ден на Меркурий е дълъг 1408 часа!
Толкова е и един понеделник на Земята!
23
В един апартамент, трима флегматици се били пльоснали по канапетата и пъшкали от мързел. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял с ръка:
- Чакай, аз ще рипна като по-млад!
И след четири часа отворил вратата! На прага стоял друг флегматик. Той възкликнал с възхищение:
- Брей! Като ракети сте, бе! Преди да съм звъннал втори път - вие вече отворихте!
10
Разхождат се попа и попадията из селото, гледат един майстор се разхожда по зида на къщата и се чеше по врата - покрив ще прави!!!
- Дядо Попе, тоя ко се чуди? - не изтраяла попадията.
Без да губи време попа се провикнал:
- Ко се чудиш майсторе???
- Чудя се дядо Попе на два попа ли да го сложа или на три?
- А, тури го на попадията, тя ме накара да питам?
18
- Вече и аз се качих на Бентли...
- Ай, стига бе, кога успя!?
- Вчера, като пресичах на червено!
21
- Между приятелки:
- Довечера моят отбор, ако падне, хуквам по мъже!
- И кой е твоят отбор?
- Който падне.
18
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми отиде преди 3 дни да ми купи цаца за бирата и още я няма! К'во да правя?
- Пържи картофи!
24
Две приятелки си говорят:
- Съпругът ти още ли те обича, както по-рано?
- Не... научих го и на нови начини...
14
- Муцка, какво стана с новият ти любовник!?
- Гад! Изчезна и ме остави сама с мъжа ми!
- Това не е нищо! Моят любовник и мъжа ми изчезнаха заедно...!
24
- Добре дошъл на новото си работно място! Сега ще ти обясня какви са твоите задължения. Значи, пристигаш на работа в девет. Цял ден натискаш това зелено копче. И в пет следобед си тръгваш. Разбра ли?
- Нищо не разбрах!
- Добре, ще ти го обясня пак. Пристигаш на работа в девет. Цял ден натискаш това зелено копче. И в пет следобед си тръгваш. Сега разбра ли?
- Нищо не разбрах!
- Оффф... ще ти го обясня за последно. Пристигаш на работа в девет. Цял ден натискаш това зелено копче. И в пет следобед си тръгваш. Разбра ли ме най-после?
- А, бе, ти нещо - тъп ли си, бе? Ти, случайно да не си малоумен, бе? За трети път ти казвам - НИЩО НЕ РАЗБРАХ!!!
9
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да господине, кажете!
- Само да ви кажа че имам един съсед който има двама сина - винаги познават времето!
- Айде бе, и как го правят?
- Ами единия казва че ще вали а другия казва че няма да вали...!
10
Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."
17
- Госпожо Иванова, радвам се, че дойдохте на родителската среща! Аз съм учителят по физика на Вашия син. Трябва да Ви кажа, че той е много зле по моя предмет.
- Какво да се прави, господин Петров!? Той и вкъщи си е такъв. Като му говоря нещо, през едното му ухо влиза, а през другото излиза.
- Госпожо Иванова, това не е възможно! Звукът не се разпространява във вакуум.
14
На сватба. Млад метълист към DJ:
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания - Софи Маринова...
22