Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Отива мъж рано в градската баня, а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...
14
Мъж около 40-те и жена му вечерят в ресторант. По едно време покрай масата минава друга жена, а мъжът я пипва по дупето.
Съпругата:
- Каква беше тази жена?
Той:
- Любовницата ми.
Тя:
- Любовница?! Ти имаш любовница?! Край! Искам развод!
Той:
- И ще се откажеш от всичко - от резиденцията, самолетите, приемите, пътуванията в чужбина?
В следващите 15 минути двамата дояждат десерта в неловко мълчание. На вратата на ресторанта се появяват друг мъж и жена.
Съпругата:
- Я, това Асен ли е?
Той:
- Да.
Тя:
- А коя е тази жена с него?
Той:
- Любовницата му.
Тя (облизвайки лъжичката от кафето):
- Хм, нашата е по-хубава.
22
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
34
В един автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената оглеждала внимателно момичето и се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето не се стърпяло и попитало:
- Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила:
- Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?
22
Между съпрузи:
- Скъпи, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами да дадем и майка ти на съседите тогава...
20
- Прощавайте, къде е главният ви готвач?
- Отиде отсреща да хапне и веднага ще се върне!
29
Лекар към пациентка и любовница:
- Мъжът ти нещо много започна да ме дразни.
- И мен, ама децата го обичат!
13
- Каква е приликата между С*КСА и КЕКСА?
- И, от двете, е възможно да се напълнее!
11
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
21
- Утке, Утке, така и не е научи тая химия!
- Но, професоре, аз съм Ичка!
- А бе, помня, че нещо без П беше.
18
- Тя е жена, която наистина знае какво иска!
- И какво иска?
- Де да я знам... жена, можеш ли да я разбереш какво иска!
17
В офис за бързи кредити.
- Давате ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.
20
В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува количка с дистанционно.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, господине - казва продавачът.
- А, да, сепва се мъжът. Дайте ми още една.
19
Мъж решил да даде сп*рма за анализ. Лекарят му дава бурканче с капаче.
- Утре сутринта го донесете!
На другия ден мъжът носи бурканчето празно и казва:
- Пробвах вчера... Първо с едната ръка, после с другата. После жена ми пробва с двете ръце и с уста... Извикахме и комшийката...
- Още и комшийката...?
- Да, да! Всички се изредихме, но не можахме да отворим капачето на бурканчето!
23
- Марче, изглеждаш много притеснена! Станало ли е нещо?
- Ох, Ленче, мъжът ми отиде за риба и не си вдига телефона!
- Е, не бързай да си мислиш най-лошото, де! Може просто да се е удавил...
17