Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Ако е рано за лягане и късно за копане, значи е време за пиене!
25
Фелдшера развежда командира на поделението из стационара. Полковника вижда един войник в леглото и го пита:
- Боец, от какво си болен?
- Имам висока температура!
- И колко ти е температурата?
- 40 градуса.
- Охооо, аз едно време през войната веднъж бях вдигнал 50-60 градуса, ама съм в окопа. И като командват "Атакаа" скачам и в боя!
На излизане фелдшера се обърнал към полковника:
- Гу'син полковник, човешкият организъм не може да вдигне такава висока температура, нито да я понесе!
- Абе аз го лъжа. Я съм имал 5-6 градуса, я не.
22
- Здрасти, Деси! Защо си толкова замислена?
- К'во да ти кажа, Габи?! Оня ден на вратата се позвъни. Отворих - един красив мачо. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И тогава той ме отведе в спалнята. И цял час правихме с*кс.
- Браво!
- А пък вчера пак се позвъни на вратата. Отворих - същият. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И пак ме отведе в спалнята. И този път два часа правихме с*кс.
- Чудесно!
- А днес сутринта за пореден път на вратата се позвъни. Отворих... Ами да, сигурно вече си се досетила. Все същия красив мачо. И пак старата песен на нов глас: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Казвам: "Няма го." И пак - в спалнята. И сега пък - три часа с*кс.
- Еми, супер! Но ти така и не ми отговори на въпроса - защо си толкова замислена?
- Абе, направо не мога да си намеря място от любопитство! На тоя за какво толкова му е притрябвал мъжът ми?!
20
На добрата жена къщата сияе.
На добрия мъж сияе жената.
На добрата любовница, тия простотии са и през сиянието!
27
Към дама в бара се приближава каубой.
Дамата:
- Какъв голям пистолет имате!
- При нас в Тексас всичко е голямо.
- И каква голяма шапка имате!
- У нас в Тексас всичко е голямо.
- Всичко ли ви е голямо? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Нали уж у вас в Тексас всичко било голямо?!
- Да, госпожо, но не казахте, че и Вие сте от Тексас.
23
Прибира се пич в къщи и от вратата пита:
- Къде е моята Кралица?
Чува женски глас от кенефа:
- На трона съм...
31
Мъж навестява приятел в болницата преди операция:
- Значи така, слушай ме внимателно: На санитарките - по 10, на хирурга - 200, на анестезиологога - 500.
- Защо на анестезиолога 500? Само, за да заспя?!
- Да заспиш - можеш и за 10. Останалите са, за да се събудиш!
25
- Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите...
- И какво стана?
- Загубих бутилка уиски...
28
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на кръгъл кон в идеален вакуум!
19
- Ще си взема жена, която обича семейството, красива, умна и вярна! - рекъл един ерген на друг.
- И как мислиш да се справиш с четири наведнъж? - учудил се другият.
21
На плажа четирима мъже плющели карти. До тях се приближил някакъв кибик. И почнал да им дава акъл:
- Не с валето, бе! С попа трябваше да играеш! А ти - не бързай с асото! Пази го за най-накрая! Ами, ти, бе! Какво я стискаш тая дама? Айде, пускай я на масата!
Най-после, на един от карето му писнало:
- Айде, като си такъв голям разбирач - ела да заемеш моето място!
Кибикът се усмихнал широко:
- Мерси много! А вие всъщност - на каква игра играете?
19
- Ходи ли на профилактични изследвания?
- Да!
- И как минаха?
- Оказа се, че имам липса на витамин €.
13
- Я мога да работа сичко. Само едно не мога.
- Кво?
- Сервитьор.
- Що?
- Е къ ша сипа пиенье, и шъ го занеса на друг?
20
Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...
18
След бурен с*кс Галя тича в банята. Връщайки се, все още запъхтяна и преливаща от бушуващите в тялото и хормони, казва:
- Любо, колко мило, че си надписал кърпите в банята с "Г" и "Л". Това е толкова мил символ на нашата любов!
- Е, не е точно така, но... както и да е!
24