Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Жена се прибира от работа. Мъжът:
- Скъпа, реших да те изненадам и направих омлет. Обаче, виж... нещо стана кафяв и странно мирише. Изгорих ли го?
- Абе... глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца!?
14
Шеф готвач инструктира ученика си:
- Вземаш две трети вода, една трета сметана и една трета от бульона!
- Ама, шефе, те станаха 4 трети!
- Ми, вземи по голяма тенджера бе!
15
Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля:
"Прилича на патица - има клюн, криле, пера. Но може и да е съвсем друго".
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът, размишлявайки:
"Прилича на патица - патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?".
Докато се чудел, тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
"Какво е това?"
22
Πoпитaли едно мaлĸо момиченце ĸaĸвo би нaпpaвило, aĸo имa мнoгo пapи.
- Щe cи ĸyпя бялa poĸля, бeли oбyвĸи, бeли чopaпĸи и бялa шaпчицa!
- И пocлe ĸaĸвo?
- Щe ги цaпaм, щe ги цaпaм, щe ги цaпaм...
25
Блондинка в магазин за черна и бяла техника:
- Имате ли цветни телевизори?
- Да, разбира се. Ще си купите ли?
- Добре, дайте ми един зелен.
11
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...
19
- Вече съм на възраст... толкова много неща усвоих от живота!!!
- Ааа, аз само белтъчините, мазнините и въглехидратите!
6
Аврам казва на Моше:
- Виж, Моше! От известно време спя с жената на равина. Та ако можеш, да го задържиш поне час след службата...
Като добър приятел Моше държал равина, колкото било възможно, с разни тъпи въпроси, но накрая се почувствал гузен и си признал защо го прави. Равинът му отвърнал развеселен:
- Синко, аз съм вдовец от 3 години. Ама ти бързо се прибирай у вас!
28
Иванчо към баба си:
- Бабо, защо ми се променя гласът?
- Ми как защо, нали пиш*ата ти расте... и гласните струни се натягат!
15
- Така и така ме плющиш, поне ме покани на вечеря, бе!
- Не излизам с омъжени жени, ма!
- Ейй, алоooу, аз съм съпругата ти!
- Не правя изключения...
14
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
13
В западна държава турнир по бокс. Нашия боксьор на финал. Но, се разболява. Треньора спешно започва да му търси заместник. Отива покрай обществената тоалетна и наблюдавал кой ще си закопчее дюкяна отвън - значи е наш българин. Видял един - той се указал наистина такъв. Уговорил го ако, може да издържи поне до трети рунд. Започнал мача. Противника постоянно налагал нашия се защитавал. По едно време нашия към тренера:
- Тоя започва да ме ядосва - ще го ударя и аз.
- Почакай още.
И така още на два пъти. Към края на трети рунд нашия:
- Ще го ударя вече!
Тренера:
- А удари го.
Прас - един удар и противника в нокаут! Съдията започнал да брои:
- Едно - две - три...
Нашия:
- Какво му броиш?
- Аз у нас с такива удари бикове повалям...
17
Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
14
Възрастна дама стои на палубата на разкошен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя е принудена да държи шапката си с две ръце за да не я отнесе вятъра. Към нея се приближава добре облечен и възпитан джентълмен и казва: - Извинете, госпожо. Не искам да нахалствам, но знаете ли, че вятъра повдига роклята Ви нагоре?
- Да, зная, отвръща тя. Но той е толкова силен, че ако не придържам шапката си с две ръце ще я отнесе...
- Но, госпожо, - казва възмутено мъжа, - вие не носите бельо и интимните Ви части се виждат!
- Господине, - отвръща дамата, - това което Вие виждате е вече на 85г, а шапката съм си я купила вчера...
20
Скромна девойка заминала с приятелки на почивка. След два-три дена се обадила на баба си:
- Ало, бабке! Откакто съм пристигнала - тук вали като из ведро! Времето не става нито за разходки, нито за плаж. И всички се чудим как да разсеем скуката. Приятелките ми спят с когото им падне. Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Старицата отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа! Хич да не те притеснява, че тоя Пинг Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
12