Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!

Добавен преди 6 месеца 17

Иванчо към баща си:
- Тате вчера почти правихме тройка с Марийка и Стоянчо.
- Що почти, бе?
- Ами Марийка не дойде.

Добавен преди 6 месеца 24

Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи към интимност. И започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След малко, свенливият тип се обадил:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
Минал половин час и нашият герой измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може!
Не след дълго се чуло ново предложение:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може!
След десет минути, срамежливият младеж изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, приятел... Ти, докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 6 месеца 11

Когато мъж и жена заживеят заедно, от мъжа зависи колко добре ще живеят, а от жената - колко дълго.

Добавен преди 6 месеца 12

Обявили конкурс "Понятие за неопределеност".
Първи се изказал испанецът:
- Маняна - заявил той. - Това означава "утре". Ама може и в други ден.
Втори бил турчинът:
- Яваш-яваш - казал той. - Може утре. Бавно, спокойно... Ама може и след три-четири дни.
Дошъл редът на арабина:
- Инш-аллах - възкликнал той. - Какво е това - попитали от комисията.
- Превежда се "ако е рекъл господ". Което е същото като "маняна" и "яваш-яваш", само че без техния елемент на спешност.
Наградата за неопределеност била връчена на българина.
Той станал и произнесъл само една дума: "РЕФОРМА".

Добавен преди 6 месеца 18

Копае си една жена посреднощ в гората и... намира гърне с жълтици. Тъкмо да хукне към вкъщи да се похвали на мъжа си какво е намерила и... се сетила защо копае.

Добавен преди 6 месеца 24

- Пешо, ти мен обичаш ли ме?
- Роза, а как бих могъл да се въргалям 30 и кусур години на дивана на нелюбима жена?

Добавен преди 6 месеца 12

- Какво правиш?
- Реших да отслабвам и си купих дискове с фитнес упражнения.
- Е, и?
- Нищо, седя си тук, ям кекс и гледам...

Добавен преди 6 месеца 15

Двама ВиК техници - стар и млад стигат до канализационно-отходна шахта. Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре.
- Ключ 16!
Младият подава
- Ключ 20!
Младият подава. Минава време, старият се помотал там, изплувал - фекалиите се оттичат.
Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Добавен преди 6 месеца 21

- Как се запозна с него?
- Работех в аптеката, той дойде и поиска презе*вативи XXXL. Късно разбрах, че заеква.

Добавен преди 6 месеца 19

- Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?
- Взимам половината и те напускам!
- Е, спечелих 10 лв... на ти 5 и айде чупка!

Добавен преди 6 месеца 42

Работя само защото ме мързи да лайквам и споделям снимките на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяха.

Добавен преди 6 месеца 23

- Скъпа, ти притесни ли се снощи като се прибрах пиян, със счупена глава, насинено око и два избити зъба?
- Ти снощи като се прибра си беше добре...

Добавен преди 6 месеца 27

Две бабички си говорят:
- Ти помниш ли Попко, рибарчето, дето хвана оная голямата щука, ей такава една - и свива баба Пенка ръката в лакътя.
- Пене, ти характера вече гледай, характера. Стари сме вече за лакътя...

Добавен преди 6 месеца 14

Баба и дядо решили да посетят училището, където са учили. С умиление се отдали на детските спомени. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори.
- Кажи, дядо, кажи! - подканил го полицаят.
И дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте.

Добавен преди 6 месеца 29