Вицове за крокодили
В тази категория има 464 вица, разпределени в 31 под-страници.
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- А бе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, малка п*шка, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!
26
Някъде край Чернобил... Тази година, пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят. На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
- Да бе, и сме можели да плуваме.
- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците...
3
Когато откривал горската тоалетна, Лъва събрал всичките животни в гората и понеже искал да прецака жабата, величествено казал:
- В новата тоалетна няма да се допускат зелени животни с голяма уста!
Жабата се изкискала гаднярски и изкрещяла:
- Малиии е*аха майката на крокодила!
5
Чухте ли за сомалиеца дето паднал в реката при крокодилите? Изял 3 крокодила преди да го извадят от водата....
7
Въпрос: Каква е разликата между жените в техническия университет и крокодилите?
Отговор: Крокодилите нямат мустаци.
45
Трийсет години след аварията в Чернобил. Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди аварията бяхме зелени? - попитал първия.
- И плувахме! - казал втория.
- Хайде стига приказки вече - казал третия - хващайте кофичките и да отлитаме, че имаме мед за събиране!
14
Учените установиха, че най-често срещаната татуировка при крокодилите е „Гена”.
2
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499! - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! "Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора.
- Следващ въпрос - "Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?"
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?"
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - "Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?"
- Ъъъ! - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! Върху нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
19
- Каква е разликата между крокодила?
- М?
- Че е два пъти по-дълъг, отколкото зелен.
- Как... така?
- Ами... зелен е само отгоре, а е дълъг и отгоре и отдолу!
4
Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...
13
Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.
15
Вървял един крокодил и си повтарял:
- Гладен съм, гладен съм.
Разминал се с нашата миска и си казал:
- Май не съм толкова гладен! Май не съм и толкова крокодил.
12
Криминална хроника:
- Двама и половина неизвестни лица, се опитали да откраднат крокодила от зоологическата градина.
18
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа.
- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!
12
Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правили с*кс с крокодил за да придобият обществен престиж. Някои днешни мъже също го правят... с неясни мотиви.
24