Разведените майки са кофти…
Те могат да сменят крушка, отворят буркан с голи ръце, боядисат стая, залепят тапети, направят вибр*тор от дръжка на счупен меч, да запалят печка с дърва, да пият бира, да направят лаптоп от кутия от бонбони, да се смеят като момиче, да плачат като крокодил, да отпушат канал…
Разведените майки могат да те убият с дума.
Разведените майки може да обичат до полуда.
Разведените майки шибват най-звучните шамари.
Разведените майки имат най-топлата прегръдка.
Разведените майки могат да любят тихо, за да не разберат децата.
Разведените майки могат да те изчукат брутално, защото знаят, че може да им е за последно.
Разведените майки са свежи, в очакване на Принца.
Разведените майки са с най-тъмните сенки под очите след цяла нощ очакване Принцът да им се обади, пише, усмихне…
Разведените майки отслабват за отрицателно време в очакване на знака и напълняват също така скоростно… в очакване на същия.
Разведените майки са наивни като дете и хладнокръвни като легионер.
Разведените майки се разплакват от нищо и превързват рани като военен лекар.
Разведените майки планират бюджет като счетоводител и пишат стихове.
Разведените майки са ужасни служители, защото са все недоспали, свръхангажирани, емоционално нестабилни, преуморени и разсеяни.
Разведените майки са най-надеждният служител, защото работят за хляба на децата си.
Разведените майки може да станат в 4 ч. сутринта, да сготвят леща, да поработят, да изведат кучето, да нахранят котката, да събудят децата, да им дадат да закусят и после да продължат да работят, да напазаруват, сготвят, измият чиниите…
Разведените майки пушат, за да докосва нещо устните им.
Разведените майки пият, вечер, тайно, като си легнат децата, за да превърнат кошмара си поне в драма и да заспят, сънувайки романтичната развръзка...
Разведените майки могат да те издигнат на пиедестал от надежда и да те свалят оттам с един шут, когато ги приземиш…
Разведените майки могат да псуват като 100 каруцари, когато не дадеш път на тях и на децата им на пешеходна пътека.
Разведените майки може да са най-милите същества, когато видят нещо повече в твоите очи или трябва да дадат добър пример на децата си.
Разведените майки не очакват нищо и вярват във всичко!
Разведените майки имат куража да са разведени.
Майките просто имат куража!
Разведените майки могат да се подпишат под всичко това…
Разведените майки… Могат!

Добавен преди 9 години 43

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодил.

Добавен преди 9 години 28

Тъщата решила да се пошегува:
– Зетко, бременна съм!!
– Не ме лъжи, знам, че крокодилите снасят яйца...

Добавен преди 9 години 20

Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи:
- Ааааааа, крокодил!
- Но, скъпи снощи не мислеше така.
- Яяяяяя и говори!

Добавен преди 9 години 17

Крокодилът, който страшно мразел хипопотама и непрекъснато се чудел, как да го прецака. Ще го срещна и ще му кажа:
- Здравей, Хипи, как си?, а той ще ми отговори:
- Здравей, Кроки, добре съм. Тогава, аз ще му кажа:
- На глупаците не им трябва много, за да са добре. Или пък ще ми каже:
- Здрасти, Кроки, зле съм. Тогава аз ще му кажа, че глупаците заслужават да са зле.
Срещнал той хипопотама и му казал:
- Здрасти, Хипи, как си?. Хипопотамът го погледнал и казал:
- "Ааа, плуваш ли, плуваш ли, л*йно зелено!"

Добавен преди 9 години 5

С патета, пиленца, зайченца… веднъж и с един крокодил, ама това го разбрах на сутринта.

Добавен преди 9 години 3

Вървят двама мъже и виждат други двама на една поляна с пръскачки и пръскат.
- Ей какво правите? - попитали първите двама.
- Ами пръскаме против крокодили…
- Е, че то тука няма крокодили!
- Е да де нали пръскаме!

Добавен преди 10 години 48

Плува си един крокодил по река Нил и гледа - Анита Мейзър. Вика си:
- Епа, не съм чак толкова гладен.
Плува, плува и подминава Анита Мейзър и пак вика:
- Епа, не съм и чак толкова крокодил…

Добавен преди 10 години 16

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…

Добавен преди 10 години 11

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…

Добавен преди 10 години 33

Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е нормална. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат с*кс!

Добавен преди 10 години 30

Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм… значи ИТАЛИАНЕЦ!

Добавен преди 10 години 9

Крокодилът към крокодилката:
- Като крокодил много те харесвам, като жена - не!

Добавен преди 10 години 6

Изпит по логика в университета. Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента…
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос:
Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…

Добавен преди 10 години 17

Върви един по Ботевградско шосе и ръси пясък с шепи!
Един човек го пита:
- К'во правиш бе?
- Ръса песък против крокодили.
- Че тук няма крокодили.
- Че кък ша има, като ръса песък против тех.

Добавен преди 10 години 3