Вицове за крокодили
В тази категория има 464 вица, разпределени в 31 под-страници.
- Скъпи… бременна съм.
- Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца…
2
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А мъжът отвръща:
- Мале, мале, че и говори.
7
Два крокодила летят...
...единият е син, а другият лети на дясно...
Въпрос:
- Колко табуретки има в стаята?
Отговор:
- За какво ми е хладилник, като съм непушач?
2
Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"..!!
11
Летят два крокодила.Единият пита:
- Колко е часът?
А другият вади термометъра и казва:
- Сряда е.
0
Два крокодила се срещнали. Единият кихнал, а другият свил наляво.
Какъв е изводът? Ако нямате цветен телевизор, не можете да пиете боза!
0
Вървял си един насред необятния Ню Йорк и незнайно от къде носи със себе си торба с пясък и го разпилява навсякъде откъдето мине. Вижда го един човек и го пита защо го ръсиш навсякъде тоя пясък?
- Против крокодили!- отговаря странника.
- Ами че то тука крокодили няма!
- Няма естествено нали ръся този пясък!
0
Въпрос:
- Защо крокодилите са зелени и дълги?
Отговор:
- Защото, ако бяха кръгли и червени щяха да са домати!
6
Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ееех... хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор - отговаря другият...
1
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
0
Един наркоман води малката си дъщеричка към детската градина и си пафка. В един момент момиченцето, което имало развинтено въображение като всяко дете, посочило с пръстче в небето и викнало:
- Тате, тате! Виж! Крокодил!
Наркоманът погледнал нагоре, дръпнал си от цигарата и отговорил:
- Ами, есен е, миличка! Отлита на юг!
1
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах...
3
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
0
Двама с обратна резба се срещнали и единият предложил:
- Хайде да поиграем на въпроси и отговори. Аз ти задавам въпрос, ти ми отговаряш. Ако познаеш, ще ме изчукаш; ако не познаеш, аз ще те изчукам.
- Добре, питай ме нещо!
- Какво е туй животно, дето ходи по покривите и вика "мяу"?
- Крокодил!
- Браво, позна!
4
Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.
2