Вицове за крокодили
В тази категория има 464 вица, разпределени в 31 под-страници.
Криминална хроника:
- Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила...
12
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожена попитала кондукторката.
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза „Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме”, тогава не издържах.
12
Един крокодил се изгубил в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо... едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време... на хоризонта черна точица. Вика си:
- "Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо."
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам. Вика си:
- "Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама, и води още един хипопотам с него. Хипопотама казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
5
Руски генерал се пенсионира. Прощален банкет. Реч.
- Другари бойци! Толкова години сме заедно, имам всичко! Нямам само ботуши от крокодил...
Н-к щаба вика взводният на един взвод 'вежливи хора' и казва:
- Взимаш отделение подводни бойци, отделение десантчици и летите за Египет. И без ботуши от крокодил да не се връщате!
Минава ден. Два. Седмица. Н-к щаба праща втори взвод, да открият първият взвод и да докладват. Каца вторият взвод на брега на Нил и що да видят. На левият бряг мъртви крокодили. На десният бряг пак мъртви крокодили. Взимат надувната моторница и тръгват нагоре по течението на Нил. Навсякъде само мъртви крокодили. По едно време намират първо отделение от първият взвод, и какво да видят. Двама водолази дигнали крокодил над водата, а трети вика:
- И тоя е без ботуши, да му е*а майката...
12
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...
15
Жабата щяла да остане стара мома. Животните се събрали, за да и намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодила е най-подходящ. Решили да и разкажат за младоженецът:
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне всичките зъби му се виждат!
- Очите му, маслинени...
- Кожата му една такава, разкошна кожа...
- Обаче има къси и криви крачета...
- ИТАЛИАНЕЦ Е! - изкрякала жабата...
16
В един бар влиза компания Виждат,че бармана е поставил нова табела зад бара "Ако преминете през 3 препятствия, ще пиете до живот без пари".
Ония питат:
- Какви са тия препятствия?
- Ами като строихме бара, намерихме една бутилка. Никой не знае от кога е и какво има вътре. 1-вото препятствие е да бъде изпита на екс от кандидата. После той трябва да се качи горе, където живее една миризлива баба, пълна с болести и отвратително дебела и да я опъне. Най-накрая зад бара има едно блато с един огромен кръвожаден крокодил с болен зъб. Задачата е да му се извади зъба.
Най-едрият от компанията веднага скочил, грабнал шишето и го изпил на екс. Моментално се отцепил като талпа, едва гледал и вървял. Излязъл обаче от бара и след 20 минути се върнал целия издран, нахапан, окървавен..
- Аеее, къде е онаа бабата с лошия зъб, уе?
4
Срещат се два крокодила.
- Как е днес? - пита единия.
- Добре, изядох двама негри!
- А аз изядох един руснак!
- Лъжеш, я ми дъхни!
23
Турист праща SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е нормална. В морето има акули, на брега крокодили, а ние стоим на дърветата. Само дето маймуните искат с*кс...
15
Тя беше като египетска богиня - с перфектно тяло и глава на крокодил.
29
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!
8
Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
- Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата "Зад всеки успял мъж стои една жена."
26
Криминална хроника:
- Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила...
10
Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Е, то е същото, само че няма нищо общо...
7
В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. Кой номер носи крокодила?
9