Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 3 години 16

Един виетнамец го пратили граничар. Обучили го и му дали куче. Отишъл виетнамеца да пази границата, като му свършил караула се прибрал. Старшината го пита:
- Как мина деня?
- Добре. - отговорил виетнамеца.
- А къде е кучето?
- Аз бил много гладен и изял него.
- Ти луд ли си бе? Втори път да не се случва, ясно ли ти е?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче. Той пак се връща без куче - изял го. И така на третия, на четвъртия ден и т.н. Един ден обаче решили, че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши, че не е виетнамец, а италианец, като му повтарял:
- Ти не си виетнамец - ти си италианец...
А той повтарял:
- Аз не съм виетнамец - аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба. Изпращат го на границата отново с куче. Вечерта виетнамеца се прибира... без куче.
- Къде е кучето, бе?
- Аз изял. - отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде. Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
- Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа, тоя нашия пак изяде кучето.
- Не може да бъде, методът е безотказен, има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят, за да видят какво точно се случва. Тръгнали те след него, той води кучето и повтаря:
- Аз не съм виетнамец, аз съм италианец. Не съм виетнамец, а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст, коленичил до кучето и започнал да го милва, като нежно му говорел:
- Ти не куче, ти жаба. Ти не куче, ти жаба...

Добавен преди 3 години 12

Из чата:
- Мамо, как да дам на детето таблетки? Никак, ама никак не ги иска.
- Стрий ги на прах и му ги дай с пюрето.
- Ужас, е тука някакъв. Направо не знам, как ти и тате с три сте се оправяли. Надявам се, че с мен сте нямали никакви проблеми.
- Амии... и ти беше същия звяр. Викаше и дращеше, като откачена. После с баща ти измислихме, как да ти даваме таблетките.
- Стрити и в пюрето, нали?
- А, неее... Тогава бяхме млади и не се сетихме, а и нямахме телефон тогава, че да питаме нашите родители. Ти от пода всичко замиташе, като куче. Просто ти подхвърляхме таблетките.

Добавен преди 3 години 16

В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен… Влязохме заедно вкъщи… То легна в единия ъгъл и заспа… След като се наспа, застана до вратата – отворих му и си отиде… Това продължи няколко дни… Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
– Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
– Жена ми в къщи много приказва.. – просто идва да си отспи… Може ли да идвам и аз с него?!

Добавен преди 3 години 19

В чата:
- Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.

Добавен преди 3 години 21

- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!

Добавен преди 3 години 11

Кирето го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми така като гледам – няма еднооки!

Добавен преди 3 години 23

Това, жените не мога да ги разбера...
Кажеш на мъж, че е "старо куче", човека ти се зарадва, усмихне ти се...
А я кажи на жена, че е "стара кучка"...
Не, не мога да ги разбера...

Добавен преди 3 години 13

Виетнамската версия на ''Куче в чекмедже'' e ''Куче в гювече''!

Добавен преди 3 години 16

Жените са като...
Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
Жените са като ракия-можеш и без нея, води до лоши последици,ама пак я пиеш.
Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш, пък после непрекъснато мислиш дали няма да ѝ посегнат.
Жените са като праскова - вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
Жените са като вода - хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
Жените са като куче - уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата... пък може и най-добрия приятел.
Жените са като модни обувки - най-хубавите винаги са по витрините.
Жените са като скъп часовник - можеш и с евтин, но ти е гот да си
гледаш гъзарския.
Жените са като бюрокрацията - каквото и да сториш минаваш през нея.
Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.
Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
Жените са като едничкото нещо, на което можеш да кажеш "скъпа" и "мамо" и "Не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна трътката!"

Добавен преди 3 години 13

Уотсън към Холмс:
- Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче?
Холмс, подавайки му лулата си:
- Ето Уотсън, опитайте... ще видите още сума ти неща!

Добавен преди 3 години 15

- Скъпи, ухапа ме едно бездомно куче!
- То от къде та познава ма?

Добавен преди 3 години 9

- Как да се научим да играем индийски танци?
- Представете си, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.

Добавен преди 3 години 29

Търся си куче Джак Даниелс.

Добавен преди 3 години 7

Всяко куче може да бъде куче - водач, стига да не ти пука къде отиваш.

Добавен преди 3 години 22