Вицове » Кучета

Вицове за кучета

Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1427 вица, разпределени в 96 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 24025

Спокойно куче – кротвайлер
Охранено куче – шпекинез
Послушно куче – добърман
Кръвожадно куче – коли-беси
Извратено куче – самоеб
Поспаливо куче – хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче – докер шпаньол
Първично куче – сефтер
Куче със запек – йоксер
Миризливо куче – одеболонка
Много енергично куче – ред бултериер
Непослушно куче – дакелеш
Куче с хрема – апчихуа-хуа
Много старо куче – взел-далматинец
Много умно куче – оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели – ‘Опс
Похотливо куче – померак
Куче с дългове – шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан шнауцер!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Куче подушило задника на друго куче, получава много по-голяма информация от човек следящ нашите медии!

Добавен преди 4 години 24 Преглед

Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
- Какво правят? - пита секретарката.
- Ами, така правят с*кс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
- Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне из целият завод...

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Купих си куче. Не за друго,а като се прибера някой да ми се радва.

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Мъж към жена си:
- Искам да се държиш с мен като с нашето куче! Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Дълго време не вярвах, че гърба на мъжа ми е надран така жестоко от котка... докато куче не се нахвърли върху мен и ми направи „смучка” на шията!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

В разгара на купона звъня на приятелят ми:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче ,бе.
- В таксито съм вече.
- Ти си луд бе, а ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му, къде съм бе?

Добавен преди 4 години 16 Преглед

- Моят син отказва да яде месо. С какво може да го заменя?
- С куче. Кучетата обичат месо.

Добавен преди 4 години 25 Преглед

В бара влизат човек и куче. Човекът заявява на всеослушание, че кучето му говори и предлага облог. Всички залагат срещу него, кучето не обелва и звук. Плащат си баса и си излизат от бара под всеобщия кикот.
Отвън мъжът ругае кучето...
- Защо мълча?! Загубихме парите!
Кучето:
- А бе, човек...луд ли си? Знаеш ли утре какви пари ще смъкнем?!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

Добавен преди 4 години 32 Преглед

Човек трябва да умее да се радва на чуждото щастие! Ето и аз, ако знаете колко много се радвам, че комшиите над нас (с 3 деца и куче) са си купили апартамент и се изнасят...

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден...

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

Добавен преди 4 години 25 Преглед
Вижте още...