Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1427 вица, разпределени в 96 под-страници.
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас...
- Ми, то и Вие ходите след мен...
20
Разбираш, че живееш в хубав квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по-добре, отколкото ти...
44
Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...
17
В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от не*итието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!
22
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!
20
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- И вие ходите след мен.
30
- Много сладко кученце имате. Може ли да го погаля?
- Може.
- А няма ли да ме ухапе?
- Ще ви ухапе!
31
Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.
13
- Госпожо, искам да Ви се извиня... Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките Ви домати...
- Ааа, не се притеснявайте, господине... Моето куче вече изяде Вашата кокошка...
- Ооо, идеално тогава... Аз преди малко го сгазих с колата...
- С онази, която в момента гори ли?
33
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка? Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него. Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила... Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши... Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
19
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
15
Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита:
- Защо сте тъжни, какво се е случило?
- А бе, мани, изгубихме следовото куче.
- Е и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното.
- А бе, то кучето ще го намери...
38
- Моето куче ми спаси живота!
- И как?
- Бях болен, дойде доктор, а кучето не го пусна да влезе.
21
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!
24
Мъж от Монтана звъни на 112:
- 112 слуша, кой е умрел?
- Е па никой.
112:
- Що звъниш, бе баце? Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачък. Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ' да стане, за една мачка цела пожарна, а и ония суеци пожарникарете, като разберат за к'во ги дигам, после ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, 'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
- 112 слуша, кой е умрел?
- Мачката стрино, пращай линейка...
25