Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1438 вица, разпределени в 96 под-страници.
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
0
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше със мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
0
Вървят баща и син по улицата, гледат две кучета се еб*т. Детето пита: "Тате, тате, какво правят кученцата? ".
Бащата се сконфузил и казал: " Ами какво - горното кученце си е ранило краченцето и не може да върви, а долното, понеже е добричко и му помага".
А детето въздъхнало: " Еееех тате, защо все добрите ги еб*т, бе тате?"
1
Иванчо и баща му се разхождат в парка. Иванчо пита:
- Татко, а какво правят тези две кучета?
- Те си правят кученце.
През нощта Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и пита:
- Татко какво правите с мама?
- Правиме ти братче.
- Бързо се обръщайте в другата поза, по-добре правете кученце.
0
Четирима мъже седели в бар, когато единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.
1
Пътуват трима на кораб - англичанин, французин и естествено българин. И една дама - тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
-Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
-Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
-Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва - ще ухажвам..
1
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче
0
В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета...
-Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е?
В отговор тя казава на кучето:
-Ото качи се на масата и то се качва...
После тя казва Ото слез от масата и то слиза..
Заитересован младежа пита
-А свирки може ли..
Дамата казва:
-Ото направи свирка на господина
Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото..
-Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното... за радост на потребителя..
0
Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук? !
- Ми тате както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя
- "Назад, ку*во, женен съм!
2
Един пианист бил нает да напише музика за някакъв филм. След като свършил работата, той попитал кога и къде може да види филма. Продуцентът стеснително признал, че всъщност става въпрос за порнофилм и че той ще излезе след един месец.
След един месец пианистът отишъл в киносалон, за да изгледа филма. С тъмни очила и високо вдигната яка, той се настанил на последния ред до една двойка, която също изглеждала доста необичайно.
Филмът бил дори по-отвратителен, отколкото си представял, с групов с*кс, садо-мазо изпълнения и дори с*кс на жена с куче. След първите петнайсет минути притесненият музикант се обърнал към двойката и казал:
- Всъщност аз съм тук само, за да чуя музиката.
- Ахааа - кимнал мъжът.
- А ние дойдохме, за да видим кучето си.
5
на един с женско кученце, много дащно му писнало всеки път събира песовете от махлата, та като се разгонило за пореден път, взел едно парцалче, намокрил го с бензин и намазал кученцето отзад хубаво, обаче то като хукнало..тръгнал оня да го търси, обикалял..по едно време срещнал едно момченце, попитал го"не си ли срещал едно кученце-бях го намазал отзад с бензин". детето отвърнало-"аа, видях го, ама май му беше свършил бензина, щото едно друго го тикаше отзад.."
0
Какво казваме (какво мислим) в любовта
-Искам връзка (омръзна ми да лъскам сам)
-Не сме ли се виждали (хубаво дупе)
-Нуждая се от теб (ръката ми е уморена)
-Ти си единствения за който ме е грижа (единствения, който не ме е отсвирил)
-Аз съм романтик (аз съм беден)
-Наистина искам да те опозная (за да разкажа на другите)
-Просто портокалов сок, пийни си (още 3 големи и краката ти ще са на раменете ми)
-Той е сладур (искам да го чукам, докато ми посинее пишката)
-Не е мой тип (няма да се навие да спи с мен)
-Липсваш ми много (толкова съм възбуден, че кучето ми избяга уплашено)
-Беше прекрасно снощи (а ти как се казваше)
-Обичаш ли ме? (направих нещо тъпо и може да научиш)
-Наистина ли ме обичаш? (направих нещо тъпо и скоро ще научиш)
-Ще ти звънна (по-скоро ще дам на бясно куче да ми хапе зърната на гърдите, отколото да се срещнем пак)
-Мислих много напоследък (не си толкова готин, колкото когато бях пиян)
-Мисля, че можем да сме само приятели (грозен си)
-Много научих от теб (следващият! ! ! )
0
Една жена много я било страх , когато мъжът и отивал в командировка и не можела да си намери място от страх сама у дома... Веднъж мъжа й , й казал:
- Жено, на ти 500 лв, вземи иди до магазина и си купи едно куче пазач!
Съгласила се жената и на другия ден тича до магазина за кучета пазачи, гледа "Доберман - 200 лв", следващото куче " Питбул - 350 лв", по едно време гледа един "Пинчер 500 лв", учудила се тя:
- Извинете, защо тоя пинчер е толкова скъп? ? ? ?
- Това е "Пинчер - Нинджа " - обяснила продавачката, кажеш ли му "Пинчер Нинджа врата! " и изгризва вратата! Пинчер Нинджа крадец и изгризва крадеца..
Пробвала жената и наистина, пинчера изгризал цялата врата..Помислила си, това е перфектно за крадци..Взела пинчера и се прибрала.
Прибира се мъжа й:
- Защо ти е тоя е дребосък?
Жената обеснила на мъжа си, за пинчер нинджа, а той й рекъл:
- А, да бе, Пинчер Нинджа х*я ми..
1
Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе ?
- Катър.
- ? ? ? ?
- Баща ми е кон, майка ми
- магаре.
Среща куче:
- К’во си бе ?
- Куче, вълча порода
- баща ми е вълк, майка ми
- немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си ?
- Конска муха.
- …! ! !? ? ? ! ! ! Малей
-и
-и
-и!
4
Блондинка на село:
- Куче, кажи мяу!
- Грух.
- Егати коня!
0