- Докторе, мъжът ми не спи с мен. Има ли лекарство за това?
- Има. Ето с този прах му наръси яденето довечера.
Вечерта жената вари кренвирши и тези в чинията на мъжа ги поръсва с прахчето. Мъжът закъснява от работа. Влиза в кухнята и след секунди излиза с опулени очи:
- ЖЕНА!
- Какво?
- Виждала ли си как се еб*т котките?!
- Да!
- А как се еб*т кучетата?!
- Да!
- А как го правят кренвирши, виждала ли си, а?!!!

Добавен преди 6 дни 7

- Защо се раздели с жена си?
- Защото беше мръсница в кухнята и домакиня в леглото!

Добавен преди 1 седмица 11

Възрастна семейна двойка вечеряла заедно в кухнята. Изведнъж, без никакво предупреждение, старецът плеснал бабата зад врата. Тя изохкала:
- За какво беше това?
Оня обяснил:
- За всичките 30 години скапан с*кс!
Старицата се замислила за кратко. А после вдигнала черпака и халосала мъжа си по главата! Оня изпъшкал:
- Ами, това - за какво беше?
Бабата казала назидателно:
- За това, че знаеш каква е разликата!

Добавен преди 2 седмици 8

Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.

Добавен преди 3 седмици 11

- К'ъв е тоя мъж в кухнята?
- Ти нали ми подари кухненски комбайн?!
- Е?
- Ми, това е комбайнера!

Добавен преди 1 месец 11

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

Добавен преди 1 месец 15

- Къде вървиш бе, глупак? Връщай се веднага - мърмори Пешо, втренчен в телевизора.
- Какво гледаш, скъпи? - чува се жена му от кухнята.
- Нашата сватба, "СКЪПА"!...

Добавен преди 2 месеца 12

- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.
В този момент входната врата се отваря и мъжът и се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

Добавен преди 2 месеца 13

Как готвят в някои държави:
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така.

Добавен преди 2 месеца 11

Един разсеян тип се прибрал по-рано от бачкане. Жена му с гузна физиономия и наполовина закопчан пеньоар отишла в кухнята да стопли вечерята. Заплесът пък излязъл на балкона да изпуши една цигара. За негово смайване - там се мъдрел някакъв чистак гол пич! Домакинът попитал:
- Ама, Вие - какво правите тука?
Оня започнал:
- Брат, влез ми в положението! Бях на горния етаж при моята любовница. Внезапно се прибра мъжът и, който е истински Отело! Та от техния балкон се спуснах на вашия! Имам една голяма молба към тебе! Можеш ли да ми услужиш с някакви твои дрехи и някой лев за такси?
Шеметът изпълнил молбата на странния си гост. И оня си тръгнал по живо-по здраво. Когато външната врата хлопнала, домакинът започнал да се смее истерично! Жена му се показала от кухнята и попитала подозрително:
- Кое е толкова смешно?
Заплесът обяснил:
- Ха-ха-ха! Мислех, че аз съм разсеян, ама - имало по-разсеяни и от мене! Един пич преди малко ми разправяше, че бил на горния етаж при любовницата си. Ха-ха-ха! Какъв горен етаж, бе?! Та, нали - ние сме на последния!

Добавен преди 3 месеца 12

- Тати защо шоколадовите бонбони са в тези шумящи опаковки?
- За да се чува как майка ти отслабва в кухнята моето дете

Добавен преди 3 месеца 13

Мъж по слипове стои в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и оглежда ту отпред, ту отзад...
- Татеее наакал си се неправилно...

Добавен преди 4 месеца 12

Съпруга се прибира по-късно от обикновено и се вмъква тихо в спалнята. Под завивката се подават 4 крака. Обезумяла от ярост, тя взима бейзболната бухалка на мъжа си и удря върху завивката с всичка сила. Горда от себе си, отива в кухнята и там вижда съпруга си.
Учудена го пита:
- Ама ти какво правиш тук?
- Скъпа, родителите ти дойдоха изненадващо. Настаних ги в нашата спалня, тъй като е по-голяма!

Добавен преди 5 месеца 17

Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...

Добавен преди 5 месеца 9

Ало, добър ден. Вчера мъжът ми ми подари кухненски комплект. Каза, че го е купил от Вашия магазин.
- Да, вчера един господин купи такъв комплет за подарък на любимата си съпруга.
- Да, ама вътре липсва точилката!
- Извинете, госпожо, ама той съвсем умишлено я извади от пакета и я остави в магазина!

Добавен преди 5 месеца 14