Вицове за кухня
В тази категория има 1467 вица, разпределени в 98 под-страници.
Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?
19
Мъж пържи яйца за обяд Изведнъж в кухнята се втурва жена му:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумен?!!! Съвсем ги развали?!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Мъжът учудено я поглежда:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да спържа едни яйца ли?
Жената спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата и ти си до мен с твоите напътствия...
15
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
14
Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
11
Две приятелки си говорят:
- Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята, свали всичко на земята, изчисти дезинфекцира навсякъде.
- А какво стана с хлебарката?
- Днес ще я пусна в хола.
17
Жена се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска.
Пръднала и си казала:
- О, януари.
Продължавала да готви. Пак пръднала:
- Опаа, февруари.
Смее се и така - март, април, май, юни...
Изведнъж се обръща, гледа свекърът седи на масата.
- О, тате добро утро! Отдавна ли си тук?
- ОТ ЯНУАРИ!!!
13
Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
22
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...
19
Решил един да провери жена си дали му изневерява, казал и, че ще излиза и се скатал под леглото. Жена му веднага се обадила на любовника и отишли в спалнята.
- Джони искам дете от теб!
- Ма ти не си добре - можеш ли да повиваш и да храниш деца?
За да му покаже, че може го увила в чаршаф и отишла за биберон.
В това време мъжът излязъл изпод кревата, навел се върху повития любовник и казал - Агу Джони, Агу...
- След това отишъл при жена си в кухнята и казал:
- Трябва да преповиеш малкия Джони че се насра...
11
Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!
9
Директорът излиза от работа по обяд... Отива на вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Заедно душ... И после безумие... Жестоко... Вечерта се връща вкъщи. Уморен поглед. Обичайна целувка. И молба към съпругата:
- Моля те сложи вечерята, днес много се изморих.
Жената отива в кухнята. Наденички. Бира. Десерт. Лягат си в спалнята, свети само телевизора.
Жената вика:
- Цял ден го чакам този момент... Едвам дочаках да си дойдеш...
И изведнъж - SMS. Той скача бос, бързо грабва телефона от масата и тича в тоалетната. Затваря се вътре за да прочете съобщението на спокойствие:
"Обичам те. Мислиш ли за мен? Колко яко беше днес. Колко чувства имаше! А този фантастичен орг*зъм... Такава сласт и удоволствие... Не е ли това Рая?"
Той бързо изтрива съобщението. Оправя си пижамата, излиза и си мисли: "Трябва да бъда по-внимателен в бъдеще. В душата ми е пролет, но не дай Боже жена ми да разбере."
А жена му със студен поглед го чака пред вратата и сърдито му вика:
- Защо ми взе телефона...?
30
Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз...
- Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил!
Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята при готвача:
- Тука един иска едно пиле от Кюстендил! Готвача взима едно пиле, намацва го със подправки, пече го, дава го на сервитьора и му казва:
- Носи му го, няма как да разбере откъде е!
Сервитьора сервира пилето на нашия човек, а той му бърка с пръст в г*за, мирише го и казва:
- Това не е пиле от Кюстендил, а от Свищов! Искам пиле от Кюстендил!
Сервитьора се извинява, връща пилето в кухнята и се оплаква на готвача:
- Този каза, че пилето не било от Кюстендил...
Готвача взима още подравки, маринати, готви пилето и го носи на сервитьора:
- Сега вече няма как да разбере откъде е!
Сервитьора го носи на нашия човек, а той прави същата процедура - бърка, мирише...
- Не! Казах, искам пиле от Кюстендил, това пиле е Пловдив!
На съседната маса до тях едина пиянка, която ги слушал през цялото време казва на нашия човек:
- Приятел, можеш ли да ми бръкнеш в г*за и да кажеш къде живея, че от 3 дена не мога да се прибера!
5
- Кранът в кухнята капе!
- Ми... аз да не съм водопроводчик?!
- Бе, ти и гинеколог не си, ама се вреш...
17
Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!
14
Прибира се една жена след работа към 17 и 30 следобед и заварва мъжа си в кухнята:
- А кво става бе, снощи имаше цяла тава с кюфтета и кебапчета а сега гледам само три. Ако продължаваш така да ядеш скоро няма да виждаш оная си работа от тоя корем!
- Аз и затова ям!
- Е що не искаш да си виждаш члена?
- Ами след три провалени брака и шест деца, мисля че вината е в него!
9