Вицове за Кумчо Вълчо
В тази категория има 163 вица, разпределени в 11 под-страници.
- Миличка, да не бъда рязък, но ако лошият Кумчо Вълчо реши да те захапе по дупенцето, ще му се разчекне устата...
16
- Селям алейкум! - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу! - казали трите прасенца.
14
Върви Кумчо Вълчо по горската пътека и вижда след него идва лисицата. Веднага си казва:
- Що да не изчукам лисицата и се шмугва в гората.
Като наближила, той започнал да кукурига, а лисицата като чула викнала:
- Защо да не хапна пиле. И се шмугнала в гората.
Вълкът я изчукал и я пуснал, тя излязла отърсила се, а след нея Вълкът се наперил и казва:
- ДРУГО Е КОГАТО СИ ЗНАЕШ ЧУЖДИ ЕЗИЦИ .
8
Вървял си един ден вълкът през гората и срещнал заека - целия окървавен, едвам ходи..
- К'во ти е бе, заек?
- Зае*и, не е за разправяне...
- Кажи бе, к'во стана? Би ли те някой?
- Никой не ме е бил... Баба Меца ме използва като дамска превръзка...
Минало се време, заекът почти забравил за тежкия спомен и разхождайки се из гората, срещнал вълкът - целия одрипан, кървав, влачейки се по земята.
- Леле, Кумчо Вълчо, к'во ти е бе? Кой те би?
- Никой не ме е бил, и мене баба Меца ме използва като дамска превръзка....
Минали няколко седмици, вече и Кумчо Вълчо забравил за случая...
Двамата със заекът се разхождали из гората, докато не срещнали орела - целия окървавен, влачещ се само с помощта на клюна си.
- А бе орел, к'во ти е...
- А, бе... копелета, вие ли казахте на баба Меца, че превръзките с крилца са най-добри?!
27
Седяла си Червената шапчица на една полянка и си търкала п*тката, минал Кумчо Вълчо и я попитал:
– Искаш ли да ти пръсна п*тката, Червена шапчице?
– Да, Кумчо Вълчо!
Тогава Кумчо Вълчо извадил един спрей и я пръснал...
31
Добрата Ламя Спаска решила да стане лоша, да си пооправи малко репутацията. Тръгнала из гората и срещнала Кума Лиса:
- Лисо, довечера ела в моята пещера. Ще те ям. Въпроси имаш ли?
- Не! – промълвила отчаяната от живота Лиса.
Продължила си по пътя Ламята Спаска, срещнала Кумчо Вълчо:
- Ей, сив, довечера те чакам в пещерата. Ще те ям. Въпроси?
- Ммм, не, нямам! – изхлипал през сълзи Вълчо.
Не след дълго видяла Зайо Байо. Весел, доволен от живота, подскача по полянката...
- Зайо, идваш довечера при мен в пещерата. Ще те ям. Нещо да питаш?
- Даа! – весело се ококорил той.
- Казвай веднага!
- Може ли да не дойда?
- Може.
31
В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче.
Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото:
- Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!
33
Седи Зайо Байо на едно паднало дърво в гората, свирка си, клати си краката… Минава Ежко Бешко.
- Здрасти Зайо, какво правиш?
- А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката!
Минава Кумчо Вълчо.
- Здрасти Зайо, какво правиш?
- А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката!
Минава Кума Лиса, Гарвана и т.н., въпроса същия, отговора и той… Гората не е кой знае колко голяма, чула Меца за Зайо и решила да види каква е тази работа… Отива, гледа Зайо седи, свирка си, клати си краката и го пита:
- Здрасти Зайо, какво правиш?
- А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката, говоря разни глупости…
38
Един мъж се разхождал в гората. Изведнъж от храстите изскочил един вълк.
- Свършено е с теб, човече! Сега ще те изям!
- Защо бре, Кумчо Вълчо?
- Ей тъй! Но ако изпълниш три желания на първият срещнат, ще те оставя жив.
Човека се съгласил и те излезли от гората. Насреща им една жена. Вълкът и обяснил ситуацията и я помолил да каже първото си желание. Жената казала:
- Мъж ми трябва!
Човека въздъхнал облекчено и изпълнил с радост първото й желание. Когато приключили, жената казала второ желание:
- Още веднъж ми се иска…
Вторият път не било толкова лесно, ала мъжът криво - ляво успял да се справи със желанието й.
Трето желание:
- Още веднъж ми се иска…
Мъжът се обърнал към вълка и казал:
- На, яж ме, не мога повече!
5
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
По любопитствала Шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало Шапчицата настрани и възпитано й обяснило.
- Като кажеш люляк - то почва да те е*е. Като кажеш круша – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за се*е си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - люляк - иииии голяма КЕФФФФ, казала КРУША и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк… и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не й е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала "люляк" и на стари години й се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо "люляк" и после квот искаш ма прави.
Казал Вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца.
- Кажи "люляк" и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И к'во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал.
- Я! ЛЮЛЯЦИ!
29
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон!
И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме чукаш пиян като свиня!
8
Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? – показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? – показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.
26
Кумчо вълчо вървял из гората, лутал се цял ден, но за негов късмет не срещнал червената шапчица и така оживял още един ден.
3
Червената шапчица се разхождала в гората и изведнъж на среща й излиза един заек омазан с ла*на.
Червената шапчица:
- Зайо защо си омазан целия?
Заека мълчи нищо не казва и червената шапчица изважда една кърпичка и го избърсва целия. В този момент от храстите се чува гласът на Кумчо Вълчо:
- Червена шапчице, имаш да ми дадеш една салфетка да си избърша г*за?
Червената шапчица:
- Нямам, Кумчо Вълчо последната я дадох на заека.
Кумчо Вълчо:
- Я тогава дай заека пак насам!
15
Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева.
- Какво правиш, бе Вълчо! Луд ли си? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене - ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш…
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората - на една полянка виждат Кума Лиса - опъва кокаин на един дънер.
- Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици - казали в един глас Зайко и Вълчо.
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка - Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
- Стои, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. Тичаме си из гората, изразходваме енергия - суперкеф! Идваи с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летели двойка лешояди. Единият казал на другия:
- Ей, гледей какъв т*шак! Зайко Байко е*а мамата на цялата гора с това екстази!
16