- Скъпи сине, ти вече не си малко момче, а тийнейджър. Време е да ти дам два мъдри съвета, с които да успееш в живота. Първо: ставай винаги рано! И второ: не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли оная птичка? Станала е рано и е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно, щеше да остане гладна. Вземи пример от нея!
- Чакай малко бе, тате! Ами нали червейчето също е станало рано? И за награда ще бъде изядено. Извинявай, ама нещо не схващам поуката!
- Не, сине, грешиш в изводите. Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 1 месец 20

Две блондинки на парти:
- Муци, ама ние сме с еднакви дрехи, как ще ни различават?
- Ама, че си тъпа... Аз съм О кръвна група, а ти си АВ!

Добавен преди 1 месец 1

На фирмено парти:
- Колежке, прекрасна си тази вечер!
- Колега, за съжаление не може да се каже същото за тебе!
- Че, излъжи като мен, ма!

Добавен преди 1 месец 13

Девойка звъни на майка си от весел купон:
- Мамо, ще остана, да преспя при приятелката си!
- Добре, маме, но искам да обещаеш, че ще ползваш презе*ватив!...

Добавен преди 2 месеца 14

Гостите си тръгват след домашно парти:
- И, ако има нещо извинявайте!
- Е, няма нищо, вие всичко изядохте...

Добавен преди 3 месеца 25

Борче се напило и дрогирало на парти. Сутринта се събужа в една локва до кофи за смет. Няма му палтото, ланеца, телефона. Докато се чуди какво е станало и какво да прави, минават браточките с джипа.
- Братчета, пиян, през нощта ме обраха.
Шефа вика:
- Няма проблем ще вдигнем бригата да обикаля ще пипнем крадците.
След малко им съобщават, местен клошар с ново палто рови по кофите.
Пресрещат го и го домъкват до джипа.
- Казвай за палтото и телефона!
- Абе момчета нощеска гледам някакъв тип мъртво пиян лежи зад кофите. Понеже бях много загорел му смъкнах гащите и го опънах два пъти. После му взех палтенцето и някой дреболийки и го оставих.
Нашият човек сваля леко джама и им вика:
- Братлета пуснете го човека. Моя телефон е друг модел, а и палтото беше по-тъмно....

Добавен преди 4 месеца 18

Старият евреин умира. Децата му са около него когато той казва:
- Деца мои, елата да ви кажа тайната на моят живот. Те се скупчват около леглото и той започва:
- Още съвсем млад наследих много пари от моя баща и го ударих на живот. Имах най-хубавите жени, най-хубавите коли. С приятелети ми не излизахме от баровете и ресторантите. Голям купон беше докато един ден парите започнаха да привършват и приятелете ми казаха:
- Виж сега, най-добре вземи се ожени и създай семейство... утре ще легнеш да умираш и няма да има кой една чаша вода да ти даде! Така и направих. Ожених се. Тръгнах на работа, от работа в къщи и от вкъщи на работа... Вие се родихте, аз продадох колите и летните къщи и ви изучих...
- Добре, бе тате, каква е тайната на твоя живот?!
- Тайната, тайната... ами ето сега съм легнал да умирам, а дори не съм жаден...

Добавен преди 4 месеца 14

В разгара на купона, жена към непознат мъж:
- Толкова много приличаш на третия ми мъж!
- А колко си имала?
- Двама...

Добавен преди 5 месеца 18

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 5 месеца 22

Две блондинки на парти:
- Муцка, с еднакви дрехи сме. Как ще ни различават?
- Aма че си тъпа... Аз съм кръвна група 0, ти си АБ!

Добавен преди 6 месеца 8

Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!

Добавен преди 8 месеца 18

Дъщерята ще ходи на купон. Майка и и казва:
- Внимавай да не ти счупят джамчето.
Бащата се обажда:
- Аре ма, аз като те взех, цялата ти дограма беше изкъртена...

Добавен преди 9 месеца 20

Разговор между майка и дъщеря:
- Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните?
- Защо, ролери ли ще караш?
- Не, ще ходя на купон с едни момчета...

Добавен преди 10 месеца 6

Ако след купон те боли главата, значи си се забавлявала.
Ако те боли задника, значи друг, се е забавлявал!

Добавен преди 10 месеца 11

Една пияна мацка се прибирала късно вечер от купон. Решила за по-напряко да мине по някаква тъмна и тясна уличка. Не щеш ли, срещу нея се задал едър мъж с широко разперени ръце!
Младата жена си помислила:
"Олеле! Тоя сигурно е някакъв с*ксуален маниак! Както ги е разперил тия ръце, явно иска да ме прегърне! А после и да ме опъне в тъмното. Дали да побегна?... Ама, както съм пияна - няма да стигна далеч! Дали да се съпротивлявам?...
И това - не става! Той е едър и силен и лесно ще ме надвие!
Я, най-добре - да му се отдам доброволно!"
След което, мацката се хвърлила рязко в обятията на непознатия! Чул се мощен трясък! И мъжът казал сърдито:
- Еееей, аман от к*рви, бе, братче! Човек - едно стъкло не може да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 10 месеца 15