Не знаех как да направя първата крачка. Винаги досега чаках, докато тя я направи...
Например, вчера на купон едно красиво момиче ми предложи да пием по едно и после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за момент! - и излезе от стаята.
След това се върна чисто гола, седна ми на колената, започна да ме целува и гали и тогава аз си помислих "Пешо, този шанс не е за изпускане". Събрах кураж и й поисках телефона!

Добавен преди 6 години 8

- Жена, къде ходиш ти, бе?
- Бях на купон с приятелки.
- А, аз да те чакам цяла нощ, като идиот!
- Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!

Добавен преди 6 години 1

- Прибираме се с жената от купон по късна доба. Тя кара. Аз съм пил. Спират ни полицаите, ясно за какво. Но като ме видяха на другата седалка с блеснал поглед, гушнал саксия с доста обемисто цвеке, подарено ни от стопанката на купона, само махнаха с палката "Минавай, минавай!"
- Зима, прибираме се от купон. Аз съм на антибиотици, не пия. Спират ни ченгетата, отварям прозореца, отвътре излитат инкриминиращи миризми и го блъсват ченгето в носа. Той, таман да се развихри, и жена ми, въобще без да отчита ситуацията, започва колоратурно да пее стара градска песен. Фалшиво, естествено.
Ченгето ме погледна разбиращо, кимна и ми махна:
- "Аре, бегай, бегай!"

Добавен преди 6 години 13

На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
- Кат ме гледате, колко години бихте ми дали?
- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20 годишна девойка.
- О, вие сте толкова галантен!
- Момент, само да ги събера.

Добавен преди 6 години 4

Дочуто на женско парти:
- Мъжът ми публикува моя снимка и написа "Обичам съпругата си". Скандалът започна след първия коментар "Че кой не я обича?!"

Добавен преди 6 години 14

1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш “Супер съм в леглото!” Това е директен маркетинг.
2. На купон виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото – това е реклама.
3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш
при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, после казваш, че с теб е супер в леглото – това е PR.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез ловки манипулации, устройваш грандиозен скандал между присъстващите жени, като междувременно ти оставаш встрани. Когато всички се изпокарват му казваш: “Егати скапания купон, да отидем някъде другаде?!? A между другото съм страхотна в леглото!” Това е черен PR.
5. На купон виждаш симпатичен мъж. Той се приближава до тебе и казва: “Чувал съм че си супер в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е Търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб... – това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на някоя от къщите и крещиш колкото ти глас държи “Супер съм в леглооотооо!” Това е Spam.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на които пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е direct-mail.
10. Отиваш на купон, а там пълно със секси девици. Смъкваш леко презрамките на сутиена си и казваш – “С мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са необходими” – това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и му казваш: “С мен е много яко в леглото и ти ще си ми третия за тази вечер!” Това е Мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш: “Който се интересува как съм в леглото – след мен!” Това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон, виждаш мъж, отиваш при него и му казваш, че името ти е Мими. Всички са чували, че Мими е добра в леглото. При това тя знае, че се представяш за нея. Затова получава шоколадче – това е Франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен младеж, а на сутринта ти казва, че не е съвсем доволен от тебе. Това е Рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка му разказва колко я бива в леглото и какво иска да получи срещу това – класически пример за търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгвате си. На сутринта ти налива шампанско, но без шоколад – това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е
написала колко си добра в леглото – това са добри Връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш че с*кса с тебе струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанскo – това е Сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругът. Симпатягата бяга, останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това
е Форс-мажор.

Добавен преди 6 години 9

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т*шаците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 6 години 12

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
- Защото съм баща ти...

Добавен преди 6 години 14

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

Добавен преди 6 години 8

Оженил се един от заклетите ергени - пияници. Събрал аверите си на ергенско парти и най-дъртия пияница вдигнал тост:
- Таз година булка, догодина БЕЗ!

Добавен преди 6 години 4

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довел и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:
- А бе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?!
Миг мълчание и един се обадил:
- Помните ли как го пребихме ония, в лицето беше станал като картина на Пикасо...
- Добре, добре! - прекъснала го изнервена дамата.
- Я по-добре някаква музикална тема!
Пак кратко мълчание и се обажда друг:
- А, помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?
- А бе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?!
След кратко смущение се обажда трети:
- А, помните ли как го очистихме ония на Витоша?

Добавен преди 6 години 11

- Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!
- Малиий, Пене, чи как са представих, ма?
- Дойде и развали хубавия купон!

Добавен преди 6 години 7

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!

Добавен преди 6 години 11

Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”
Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати.
- „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!

Добавен преди 6 години 37

- Ало, вие ли сте съпругът на колежката Иванова?
- Да, какво има?
- Имаме служебен купон и вашата жена се е напила, яко.
- Стига бе, моята жена не слага, такива гадни, неща в устата си!
- Така ли? Ще ви разочаровам още веднъж...

Добавен преди 6 години 15