Вицове за купони
Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 732 вица, разпределени в 49 под-страници.
Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
19
Оправям се за моминско парти, прическа, грим, дрешки...
Питам мъжа ми:
- Е как изглеждам?
- Изглеждаш така, че сега ще си останеш в къщи...
12
Най-яките купони започват с думите "Не мога утре съм на работа!"
5
В края на купона най-влиятелен е човекът със снимките...
5
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
– Ал-о-о-о!
– Да!
– Имате ли момичета?
– Имаме, да!
– Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
– Може, да, ще ги изпратим!
След 2 часа пак се обажда пиянски глас:
– Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
– О-о-о-о, господата са с широки с*ксуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни?
– Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко п*дала…
7
На един ВИП купон някакъв скивал една превъзходна мацка, отишъл при нея и я попитал:
- Извинете, ще прекарате ли нощта с мен за пет милиона долара?
Мацката леко се замислила и се съгласила.
- А срещу пет долара?
Тя се ядосала и се развикала:
- Ама вие за каква ме мислите?
А той:
- Каква сте вече разбрах. Сега само договаряме цената.
8
Свекървите мислят, че на снахите в главите има само алкохол, купони и мъже! Помнят, гадините, своята младост!…
52
Цял ден умувам как да Ви се похваля, че тази вечер съм на купон… Е, събрах кураж с моята пословична скромност да се …изфукам.
2
Маркетинг.
Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате:
- В леглото аз съм шампион. Това е пряк маркетинг. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва:
- В леглото, той е шампион. Това е реклама.
На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона й. На другия ден й се обаждате и казвате:
- В леглото, аз съм шампион. Това е телефонен маркетинг.
Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате й чаша с някакво питие, а после казвате:
- Между другото, аз съм шампион в леглото. Това е PR. Вие виждаше красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва:
- Чувала съм, че в леглото си шампион. Това е известна запазена марка.
2
Купона се счита за успешен, ако на сутринта сте изпили водата и от вазите и от ютията.
4
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…
11
- Следващият!… Болният, как си позволявате да влизате така?! Вие болен ли сте или и мислите, че тук сме се събрали на купон! Излезте и влезте както трябва - с подкосяващи се крака, притиснати към корема ръце и с енергичен стон на уста…
8
Понеделник изскочи от храстите и ме фрасна силно точно по брадичката. Застана над мен и се развика:
- Къде е твоят Уикенд сега, а парти животно?
2
Имам най-страхотните приятели! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на петия етаж и ме предали в ръцете на гаджето ми… Въпреки, че аз живея на 2-ия етаж и нямам гадже…
10
Защо е по-добре да си от силния пол?
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!
10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш.
11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао."
12. Знаеш всичко за футбола и леките коли.
13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
14. Можеш да смениш автомобилна гума.
15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.
18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас.
3