Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо стоиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не бой се, то е плюшено…

Добавен преди 10 години 10

Адам, събуждайки се след див купон:
- Малеее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи, кой поръчваше момичето, а?

Добавен преди 10 години 7

Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва:
- Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…

Добавен преди 10 години 4

Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус…!

Добавен преди 10 години 21

Вълкът остарява, има рожден ден, прави парти и кани всички. Налива питиета и пуска някаква дива Heavy Metal музика. Лисицата флиртува със заека и му подправя водката с наркотици. Заекът го хващат лудите и не го сдържа на едно място. По едно време крещи:
- Какъв е тоя Heavy Metal бе, бастун?! Одървиха ни се опашките…Цепни неква мода! Не си ли чул за… Hip Hop…!

Добавен преди 10 години 8

Трифон Зарезан: 12-те алкохолни зодии

Дали си четете астрологическия зодиак, не знаем, но с този - алкохолния, непременно се запознайте. Може да научите нещо ново за себе си и половинката си на точния ден - днес, Трифон Зарезан. 12-те зодиакални знака си имат и по-изтънчени качества. Те са им особено полезни както на маса, така и в други работи.

Зодия РАКИЯ (21.III.–20.IV.)

Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV.–21.V.)

Широки души са родените под знака на Водката. Жената Водка можете да я притежавате физически, но духовно – никога. Мъжът Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в с*кса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V.–21.VI.)

Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината. Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В с*кса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия ден боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI.–23.VII.)

Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции – както социални, така и с*ксуални, а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII.–23.VIII.)

Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът Уиски не пада по-долу, напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII.–23.IХ.)

Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в с*кса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24.IХ.–23.Х.)

Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментаджии се занимават с ментиджмънт. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24.Х.–22.ХI.)

Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23.ХI.–21.ХII.)

Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звезди – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооого звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22.ХII.–20.I.)

Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения с*ксуален облак. В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21.I.–19.II.)

Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20.II.–20.III.)

Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.

Добавен преди 10 години 11

Клетва:
- На парти да отидеш, вход да има, голяма бира да няма, само малка, 5 лева да струва.

Добавен преди 10 години 5

Сватба. Купонът е в разгара си. Въодушевен сватбар отива при диджея и му вика в ухото:
- Дай нещо на Глория Естефан!
Онзи му кимнал и взел да рови из компютъра. След малко се обърнал към сватбаря:
- На Глория имам всичко, ама този Стефан какъв е, нищо негово не намирам!

Добавен преди 10 години 5

Двама руски новобогаташи са на еко - купон. И двамата се появяват с еднакви вратовръзки на HUGO BOSS!
Първият прошепва доволно в ухото на събеседника си…
- Купих я за 5 000 от фирмения…
Вторият се обръща невъзмутимо и отговаря…
- Прецакал си се! Моята е от Ню Йорк и я купих за 8 000 долара…

Добавен преди 10 години 3

На парти.
Тя:
- Женен ли сте?
Той:
- Да, ама не много.

Добавен преди 10 години 0

Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил я и я попитал:
- Извинете, какво ще пиете?
Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала:
- Противозачатъчни!

Добавен преди 10 години 9

След як купон някакъв пич забърсва девойка. На сутринта момичето притеснено:
- Леле, как забравих - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- К'во бе докторе, девствена ли е?
- А, че е девствена - девствена е, ама за първи път, виждам да пише и срок на годност!

Добавен преди 10 години 7

Един пиел, пушел, ходил по жени, купони, барове и т. н. Всички му казвали, че няма да доживее до 100 години. Напреднала му възрастта, почнал да се замисля и отишъл на лекар.
Докторът го изслушал и го посъветвал:
- Момче, спираш отсега веднага цигарите, жените, пиенето и купоните. Ще живееш и ще се храниш само здравословно!
- Така ще доживея ли до 100 години?
- Не, ама толкова ще ти се сторят.

Добавен преди 10 години 7

- Как беше купона снощи?
- Никак. Напразно си обръснах топките вчера…

Добавен преди 10 години 7

Всяко парти се дели на две части - преди и след като пуснат "Бяла роза".

Добавен преди 10 години 3