Вицове за купони
Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 732 вица, разпределени в 49 под-страници.
Какво научихме от рекламите по Българските телевизии:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
15. На всички мъже простата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби.
14
Разбрали животните, че идва края на земята и ще се мре. Събрали се в гората и лъвът попитал как да изкарат най-добре остатъка от дните си? Всеки дал по едно предложение, но на никого не се харесало, тогава заякът казал:
- Така и така ще се мре, ами защо да не си направим с*кс купон? Който когото си иска, с него ще прави с*кс.
Идеята се харесала на всички и на момента започнали яко с*кс.
Слонът налетял на жирафа отзад, но по едно време жирафа казал:
- Абе, нали си правим кефа, защо си сложил презерватив?
А слона отвърнал:
- Не е вярно! Просто питона ми прави свирка…
4
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.
13
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!? А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе… една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме…
5
Един програмист умрял и попаднал при
Свети Петър.
- Kажи сега - казал му той. Kои са
повече добрите или лошите дела?
-Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са.
-Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада?
-Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места.
Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно...ама и много скучно...
Отиват в ада...Там купон, весело, живо!
-А-а-а, искам да остана тука!
Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал:
-О-о-о, не!Нали тук беше различно...
-Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия...
0
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…
4
Ако след фирменият купон е останал алкохол - значи в колектива съществува проблем.
5
На парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент:
- Госпожице, изглеждате чудесно.
- Не мога да кажа същото за Вас.
- Е, тогава излъжете като мен...
7
Звездичките организирали парти само за звездички. Почукало се на вратата. Една звездичка отворила. И видяла точка.
Точката:
Може ли да вляза?
Звездичката:
Не, това е само за звездички.
Точката:
Аз съм звездичка само, че с гел.
1
Двама мъже си говорят:
- Ще правим парти със смяна на партньорите, ще дойдете ли?
- Не ставай смешен! Кой ще вземе моята?!
4
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - във бар или на парти?
- В часа по биология.
3
Имам най-страхотната приятелка. Вчера след купона ме домъкнала до вкъщи, на петия етаж и ме предала в ръцете на мъжа ми… въпреки, че аз живея на втория етаж и не съм омъжена.
3
Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.
1
Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами… Върнал се при Петър и му казал:
- Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там.
Петър му казал:
- Добре, но билета е еднопосочен. Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
- Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става? - Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.
1
След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.
- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.
- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.
- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.
- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.
- Най-вероятно ще има и бой.
- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.
- А, на тия купони се развихря и див с*кс.
- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.
- Тогава до събота - казал Кейлъб.
- Само един въпрос. Какво да облека?
- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.
4