Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

Добавен преди 2 години 17

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: "Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане." В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
- Абе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
- Окей - казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

Добавен преди 2 години 22

Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Добавен преди 2 години 9

- Как мина фирменото парти?
- Не много добре. На масите имаше само сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.

Добавен преди 2 години 23

Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала така, ма?
- На купон.
- Бърже да си сложиш гащи!
- Бабо, ти на опера като ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

Добавен преди 2 години 20

Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
- Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една кала. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор".
Поревал заека, па почнал да се смее.
- Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
- Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...

Добавен преди 2 години 23

Тийнейджърка се прибира в два през нощта от купон. Майка и я посреща на вратата.
- Пушила ли си?
- Не! Стоях, където пушеха.
- Аха! И като те гледам, си седяла, където са пили и си лежала, където са правили с*кс!

Добавен преди 2 години 25

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба... От всичко по много...
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва:
- 350 лв.
Бавно се изправя пожарникаря и пита:
- Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
- 280 лв.
Изправя се данъчния:
- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?"
Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:
- 200 лв.
Митничарят го поглежда с досада и казва:
- Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме...

Добавен преди 2 години 29

На едно момче майка му за да не влезе в проблеми му казала, че жените долу имат зъби и естествено го увредила. Пораснало, завършило стоматология, левент за чудо и приказ, ама не си искало. На един купон момиче го харесало, напила го и го приклещила в ъгъла.
- Недей така моме страх ме е от зъбатата ти сливка!
Ядосала се момата и изула гащите:
- Ако намериш зъби, бягай! Ако ли не - мой си.
Гледал момъкът, пипал, близнал даже...
- Ми то при това състояние на венците, как да имаш зъби?!

Добавен преди 2 години 15

След фирмено парти:
- Скъпи! Не мога да се добера до вкъщи! Ще дойдеш ли да ме прибереш?
- Добре скъпа! А ти къде си?
- Аз съм на първия етаж, в дясно от асансьора!

Добавен преди 2 години 31

Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...

Добавен преди 2 години 33

Студентско парти - пиене, танци смях. В края на вечерта двама се отеглят в една стая. Момчето притеснено казва, че няма презе*ватив, но момичето го успокоява:
- Няма проблем събуй си чорапа и ще го ползваме за презе*ватив.
Речено сторено.
На другия ден по обед студента притеснено споделил, че не си намира чорапа:
- О няма проблем сега ще го извадя.
Бръкнала извадила един разклатила го:
- Този ли е?
- Не
- Този?
- Не.
След още няколко не - та, студенката раздразнена казала:
- Е колега сега, заради един чорап ивентиризация на ваг*ната си ли ще правя.

Добавен преди 2 години 7

Няма по-нещастен човек от DJ, който се опитва да вдигне поне двама-трима да танцуват на коледното парти на програмистите...

Добавен преди 2 години 20

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Добавен преди 2 години 26

- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!

Добавен преди 2 години 14