Говорят си двама интернет-манияци:
- Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
- Музика - супер! Бира - супер! А колко ще са мацките?
- Около 6 GB.

Добавен преди 10 години 1

- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!

Добавен преди 10 години 0

Говорят си двама интернет-манияци:
- Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
- Музика - супер! Бира - супер! А колко ще са мацките?
- Около 6 GB.

Добавен преди 10 години 0

Събрали се няколко семейства на купон.
Единият от мъжете се хвали:
- У дома АЗ съм първа цигулка!
А жена му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригента!

Добавен преди 10 години 0

Умен студент + умен преподавател = купон
Глупав студент + умен предподавател = безсънна сесия
Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет
Глупав студент + глупав преподавател = казарма

Добавен преди 10 години 0

Едно момче се прибирало вкъщи, когато видяло пред него да се прибира красивата му съседка в компанията на две хубави жени.
- Комшийке, накъде така? - наперено попитал той.
- Вкъщи. Ще правим лиз-близ парти - усмихнала се съседката.
Младежът се ококорил и зяпнал.
- А може ли... може ли да дойда и да ви гледам?
- Ами добре.
Влезли в апартамента на комшийката, почнали се трите жени, а младежът зяпал и преглъщал.
- Момичета, прощавайта, че ви прекъсвам, но може ли да масту*бирам докато ви гледам?
- Може - махнали великодушно с ръка те и продължили с партито.
Гледал ги пичът, масту*бирал, пък не се стърпял и си извадил GSM-a.
- А давате ли да ви снимам?
- ЕЕЕЕЕ! - възмутили се дамите. - Ти още малко и ще поискаш и да ни еб*ш...

Добавен преди 10 години 3

За всички политически коректни!
ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата
Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!
Весела Коледа на вас и на семействата ви!
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти
Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Сега доволни ли сте?
Весели празници на вас и на семействата ви.
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти
Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това?
Някой да има предложения?
Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.
НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти
Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли?
Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесб*йките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса.
Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя.
Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен.
Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!
Пропуснах ли нещо?!?!?!
Пати
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти
Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!
Кучката от АДА!!!!!
ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти
Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.
Весели празници!

Добавен преди 10 години 5

На светско парти стоят три жени и обсъждат кое е най-болезнено - дефлорацията, месечният цикъл или раждането. Както винаги пиян, поручик Ржевски надига глава от салатата и се компетентно се включва в разговора:
- Уважаеми дами, моите почитания! А вас случайно някога да са ви ритали по топките?

Добавен преди 10 години 2

- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". И аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...

Добавен преди 10 години 0

Една звездичка решила да ходи на парти. Стигнала до една врата и почукала на нея, отвътре се показала една точка.
- А, ама тука не е ли парти на звездичките?! - попитала изумена звездичката
- Аз съм с гел - отвърнала точката.

Добавен преди 10 години 0

Модерни проклятия:
1. Някоя грозна да ти отреже члена, а хирурзите да ти го зашият наобратно!
2. Да искаш да се самоубиеш и да не можеш!
3. Гаджето ти да те зареже заради някой селянин от провинцията дано!
4. На последната страница на в-к "Труд" да пишат за тебе!
5. Да не правиш с*кс докато Видима-Раковски не станат шампиони!
6. Парите, дето ми ги дължиш, за животоспасяващи лекарства да ги дадеш!
7. Да си поръчаш прос*итутка и да ти пратят сестра ти!
8. Всяка нощ да сънуваш, че се будиш облян в пот до Дим Дуков, а той да те гали и да ти шепне на ушенце: "Няма нищо, пиленце сладко!"
9. Да се влюбиш отчаяно и безнадеждно в стриптийзьорката на ергенското си парти!
10. Да удариш шестица от тотото и да загубиш фиша!
11. Да направят правописна грешка върху новата ти татуировка с името на гаджето ти!
12. Да престанат да ти растат брада и мустаци на лицето, а да започнат да растат върху челото ти!
13. Баща ти да направи близнаци на собственото ти гадже!
14. Да ти свърши бензина през нощта точно в центъра на Столипиново!
15. Да ти сервират собственото куче в кварталния китайски!
16. Пенисът ти да развие тежка алергия към дясната ти ръка!
17. Да не можеш да се напиеш и все трезвен да ходиш!
18. Компютърът ти да се прецака и да не може да тръгва никакво порно на него!
19. Да се озовеш на самотен остров с Митьо Пищова и да няма нищо за ядене, освен тебе!
20. В следващия си живот да се преродиш директно като дядо Стефчо!

Добавен преди 10 години 1

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

Добавен преди 10 години 4

Защо бирата е по добра от жената ?
1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.

Добавен преди 10 години 0

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?

Добавен преди 10 години 0

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

Добавен преди 10 години 0